When cats miau

2003-12-17T07:35:00.000-02:00

Tem tanta gente reclamando de fotos com Papai Noel, dos preços e dos caras que resolvi fazer uma mini propaganda de um que eu levei o nosso filho pra tirar foto.
Eh o do Shopping Rio Sul. Alem de estar muito bem caracterizado, o senhor eh extremamaente simpatico e atencioso. Ele brinca com todos, ateh as crianças de rua. E naum tem pressa pra tirar a foto.
São duas fotos por R$16,00 ou uma por R$ 9,00. Ambas vem com o negativo e ficam prontas no dia seguinte. Ele está localizado no segundo andar.
Recomendo...

2003-12-17T07:08:00.000-02:00

Semana complicada...

Em Casa:

Acho que soh aqueles que tem filhos vão entender o que nos passamos semana passada com o nosso filhotinho.
O pobrezinho acordou aos prantos e, claro como bons pais neuroticos, corremos para olhar a fralda, depois preparar mamadeira e finalmente medir a temperatura dele.
Sim febre. O pior ? Eh que não entendíamos porque... até que resolvemos tirar a fralda para ter certesa, as vezes eles se sujam um pouquinho e ficam desesperados. Foi a sorte. Ele tava completamente assado, em carne viva e com todo aquele hipoglos não parecia fazer sentido.
Ateh que depois dele fazer um pouquinho de coco algumas vezes, suspeitamos de prisao de ventre (pais de primeira viagem). Ele conseguiu "tirar" o fecaloma, que saiu com um pouco de sangue e foi o sufiente para ligar para pediatra (que foi uma vaca e mal deu atenção) e correr para a AMIU.
Diagnostico ? - Fecaloma devido a prisao de ventre. E não, não é engraçado. Eles sentem MUITA dor e voce se sente completamente impotente nessas horas.
Recomendaçoes de massagens na barriguinha e mamaozinho na mamadeira + remedio pra febre.
Tentamos o Tylenol infantil... EH MUITO RUIM... ELE VOMITOU DEPOIUS DAS GOTINHAS 2 VEZES !!!
Aih, Novalgina... a infantil, eh claro. Muito melhor, gostinho bom e ele nem reclamou.
O problema foi que depois da prisao de ventre ele ficou 2 dias com febre e com um pouco de medo de trocar a fralda. Pois, do jeito que tava a bundinha dele, doia ao lavar. Tinha que ser com agua porque o lencinho umidecido machucava...
Snif... AI QUE DESESPERO !!!!

No trabalho:

Mudança de andar, mas não de setor... nao, isso nao é uma coisinha chata, isso é MUITO chato... muda o pessoal com quem vc estah acostumado e gosta de trabalhar. Depois, mudar o cartão de acesso, esperar o pessoal da informatica transferir o seu computador e a sua linha de telefone (pedi na segunda e nada ainda...) e o pessoal da montagem levar o seu armário.
Saudades do 18... agora estou no 10... : O (

ANIVERSÁRIO:

Para aquele que lembram, ano passado marquei com todos numa disco para festejar o meu aniversário, mas nao pude ir.
Ja estava com 5/ 6 meses de gravidez e bem enjoada... os meus amigos foram, eu nao.
Então pra compensar, esse ano de 2004, quero fazer uma bem legal.
Vou deixar o local e o horário aqui e quem quiser apareça, ok ?!

NOVIDADES NO FOTOLOG...

2003-12-06T13:16:00.000-02:00

Já começou...

Eu já sabia que teria que trabalhar hoje, pois faltei na segunda por causa da porra da LIGHT.
Só que quando eu estava calçando o sapato eu vi que o pequeninho estava me olhando, virou a cabeça e estava todo torto pra isso. Muito fofo, enchi ele de beijos... só que ele agarrou a minha mão e não queria soltar. Fez uma carinha de "não me deixa mamãe... aonde você vai ?"
O pai do Matheus está certo... é horrível.
Fico imaginando quando ele começar a falar...

2003-12-04T08:11:00.000-02:00

FALA SÉRIO...
EUA: bombeiros se divorciam para ficar com viúvas de companheiros

Uma dúzia de efetivos do corpo de bombeiros de Nova York se divorciou para casar-se com as viúvas de seus companheiros mortos nos atentados de 11 de setembro de 2001, disse a imprensa nova-iorquina.
A informação, publicada pela primeira vez pelo jornal "The New York Post", foi divulgada em todos os meios de comunicação, com entrevistas às mulheres que foram abandonadas por seus maridos.

Uma delas é Susan Zazulka, que em declarações à rede de televisão ABC explicou que seu marido deixou a ela e a seus quatro filhos quando se completou o primeiro aniversário do 11 de setembro.

"Me sentia muito orgulhosa do meu marido. Estava muito presente que saísse dele mesmo ajudar às viúvas e os filhos de seus amigos que já não tinham o que nossos filhos têm, um pai, e eu um marido", afirmou Zazulka.

Outro caso é o de Mary Koeing, cujo marido, também bombeiro, abandonou ela e a seus dois filhos pela viúva de seu melhor amigo e colega de profissão, Madeline Bergin.

"O departamento de bombeiros sabia que isto acontecia e os médicos especialistas sabiam que poderia ocorrer e não fizeram nada para intervir", disse Koeing ao jornal "The New York Post".

Segundo psiquiatras como Barry Richman, a reação destes bombeiros é algo normal, já que "vêem que estas mulheres que são vulneráveis porque perderam seus esposos, que decidem assumir o papel, além de ativar suas fantasias de resgate".

Annie Kalayian, uma psicoterapeuta entrevistada pela ABC, assinala que "a proximidade e o papel de resgatar a alguém alimenta esta familiaridade, proximidade e intimidade, que pode acabar em uma relação sentimental".

Exatamente 343 bombeiros morreram nos atentados contra as Torres Gêmeas, e os que sobreviveram fizeram o possível para encontrar os restos mortais de seus colegas, assim como assistiram às famílias de seus companheiros mortos.

Esta cooperação com os falecidos em serviço faz parte de uma tradição arraigada na corporação há 100 anos, que embora não está escrita no papel, é um pacto de camaradagem entre os efetivos do corpo de bombeiros.

Esta tradição de encarregar-se dos familiares das vítimas foi associada a muitas rupturas matrimoniais, embora o departamento de bombeiros de Nova York (FDNY) não quis confirmar os casos específicos.

O porta-voz do corpo de bombeiros, David Billing, simplesmente se limitou a dizer que "se fez muito para apoiar às famílias dos falecidos, assim como a outros bombeiros que sobreviveram à tragédia".

2003-11-28T15:08:00.000-02:00

Saiu na revista TPM deste mês :

Dar... Por falar em dar... dar não é fazer amor.
Dar é dar. Fazer amor é lindo, é sublime, é encantador, é esplêndido, mas
dar é bom pra cacete.
Dar é aquela coisa que alguém te puxa os cabelos da nuca, te chama de
nomes que eu não escreveria, não te vira com delicadeza, não
sente vergonha de ritmos animais.
Dar é bom. Melhor do que dar, só dar por dar.
Dar sem querer casar, sem querer apresentar pra mãe, sem querer dar
o primeiro abraço no Ano Novo. Dar porque o cara te esquenta a
coluna vertebral, te amolece o gingado, te molha o instinto.
Dar porque a vida de uma publicitária em começo de carreira é estressante
e dar relaxa.
Dar porque se você não der para ele hoje, vai dar amanhã, ou depois de
amanhã. Tem caras que você vai acabar dando, não tem jeito.
Dar sem esperar ouvir promessas, sem esperar ouvir carinhos, sem esperar
ouvir futuro.
Dar é bom, na hora. Durante um mês.Para as mais desavisadas, talvez anos.
Mas dar é dar demais e ficar vazia.
Dar é não ganhar. É não ganhar um eu te amo baixinho perdido no meio do
escuro. É não ganhar uma mão no ombro quando o caos da cidade parece
querer te abduzir. É não ter alguém pra querer casar, para apresentar pra
mãe, pra dar o primeiro abraço de Ano Novo e pra falar: "Que cê acha
amor?".
Dar é inevitável, dê mesmo, dê sempre, dê muito.
Mas dê mais ainda, muito mais do que qualquer coisa, uma chance ao amor,
esse sim é o maior tesão. Esse sim relaxa, cura o mau humor, ameniza todas
as crises e faz você flutuar o suficiente pra nem perceber as catarradas
na rua. Se você for chata, suas amigas perdoam. Se você for brava, as suas
amigas perdoam. Até se você for magra, as suas amigas perdoam.
Experimente ser amada...

2003-11-26T07:29:00.000-02:00

Blog delicioso de se ler... trechos tirados do Matheus day-by-day.
Tem boas lições ai...

Verdades e mentiras
O Matheus tá entrando numa fase meio chata de ficar inventando coisas. E o pior é que se passa um tempo, ele começa a acreditar de verdade na invenção. Por isso temos que dar uma cortada na hora. Mas parece que a mamãe descobriu um bom jeito de lidar com a situação. Veja essa conversa no carro:
- Mamãe, o que é isso que ce tá comendo?
- Docinho de nozes, filho.
- Eca (ele aprendeu essa palavra na creche e agora repete o tempo todo...), eu não gosto.

Bom, eu teria digo "ué, mas eu não te ofereci...", mas a mamãe é bem mais delicada:
- Mas você ainda não provou... como você sabe que não gosta?
- Eu provei sim.
- Não provou não.
- Provei sim!
- Ih!! Ai!!! Seu nariz tá crescendo!!! Rápido, rápido, conta a verdade se não não volta!!

E ele, todo desesperado, com a mão no nariz:
- Num provei não, num provei!!!

Ahahaahhaaa! Muito bom.
Só não foi melhor porque os dois engataram uma brincadeira de mentir e desmentir logo em seguida, pro nariz supostamente aumentar e diminuir, e a Camille me sai com essa:
- Com o papai não dá pra brincar porque falar a verdade com ele não funciona, que o nariz não volta ao normal.

Rá, rá, rá. Era tudo o que eu precisava ouvir para enfrentar bem o trânsito da Mena Barreto na hora do rush... :/

Aquaman

Pois é, não foi exatamente 100% porque o Matheus quase conseguiu enfartar todo mundo, caindo na piscina de roupa e tudo quando passava perto dela atrás de uma bola. Felizmente nosso investimento suado na formação do Matheus mais uma vez se mostrou bem empregado, quando ele lembrou de suas aulas de natação, tampou o nariz enquanto estava no fundo d'água, emergiu, e se agarrou à borda esperando por ajuda. Rapidamente tiramos ele da água, todo encharcado, e ele, já consciente de que estava seguro, começou a maior choradeira. O que era de se esperar, dado o susto, e a reação das pessoas em volta.

Fiquei todo orgulhoso. Ficou provado que esse procedimento de emergência já faz parte de seus reflexos. E você pensa que ele ficou com medo de chegar perto da piscina de novo? Que nada. Levamos ele ali perto pra sentir se o acidente teria causado algum trauma, mas ele ficou bem à vontade, contando pra gente como tinha sido o mergulho.

Então, futuros pais, mais uma vez toco neste assunto. Venda o carro, more num lugar pior, mas não abra mão de uma boa creche para o seu filho. Nunca.

2003-11-24T15:42:00.000-02:00

Esse é um manual para humanos estupidos e outras sub-raças...

Basic Rules for Cats Who Have a House to Run

THE CATS RULE LIST

0. PREFACE (for the Humans)
Hello, fellow Cat slaves! The original copy of the "Basic Rules for Cats who Have a House to Run" was uncovered in a surprise raid on the Kitten Training Centre by the daring Cat Slave Intelligence Service (CSIS) agent Cynthia Whitney. (She has since been placed in the Witness Protection Program and is now somewhere in Oklahoma). Their cover was blown when a copy was posted to Usenet and fellow agent Harold Reynolds (myself) got ahold of it. Based on careful observations of his masters, plus those of other agents throughout the world, the list of Cat Rules has grown into a hefty document.
Be sure not to be seen by your masters laughing at the Cat Rules. We may think they are funny, but they are taken very seriously by our masters and those who laugh will likely find hairballs in their shoes.
Yours in servitude, Harold Reynolds

1. INTRODUCTION
The following is a manual of guidelines for the busy Cat(s) who will have a house to manage after adopting one or more humans. It is, of course, impossible to cover all possible situations, as those humans are always up to some sort of mischief, but the compiler and contributors to this guide have endeavoured to cover as wide a variety of topics as possible. It is important that this document be kept out of the hands of humans, who will undoubtedly find a way to use it to their advantage.

2003-11-23T11:40:00.000-02:00

Sexta-feira sacal no trabalho... depois de apenas 10 mins de pura digitaçaum, o pessoal do I.T. (informática) vem dizer que vaum terque trocar a minha torre. Pronto, passei o dia olhando pras paredes.
Existe coisa pior do que ficar no trabalho sem poder trabalhar e sem chance de ir pra casa ?

O Wendigo passou pra me pegar e os 3 (filhotinho) fomos ateh o Barrashopping e NYC Center... decepcionante a decoraçaum deles perto do Downtown.
Jantar tranquilo, filhotinho surtado com a luz e a nova paixaum dele, um balaum com formato de SMILE...
Crianças saum deliciosas, tem paixoes simples e um carinho seguido de um sorrizo eh o suficiente para deixa-las felizes.
FOTO NOVA NO FOTOLOG...

2003-11-21T11:29:00.000-02:00

- Aqui estao as tao esperadas fotos do nosso filhotinho que completou 5 meses no dia 18 e estah cada vez mais lindo, como vcs vao ver...
Fotologs:

Bast's Fotolog

Wendigo's Fotolog

Fora isso a vida continua linda, como a rosinha diria... pilha interna.
Completamos 2 anos e 4 meses hoje.
Quem diria ? Naum muita gente... as apostas estavam mais para: "-isso naum vai durar...", ou "...daqui a pouco acaba".
Engraçado como as pessoas adoram azarar o relacionamento dos outros por frustraçoes e falta do que fazer.
GET A LIFE YOU PEOPLE !!!
Nós estamos muito bem e felizes... DEAL WITH IT YOU FUCKERS !
: opppppppp

Hehehhehehe - Honey, she's back !
Love ya !

2003-11-17T10:41:00.000-02:00

Ha uns dias o Wendigo escrevu um post sobre o assassinato do casal de namorados e eu fiz um comentário, grande demais para repetir aqui. Vale a pena ler.

Final de semana mais do que tranquilo com os avós babando no nosso filhotinho... o ponto baixo foi ir ver Matrix Revolutions. Fraco, muito fraco... por mim poderiam ter cortado a cena da morte da Trinity, que transformaram num mela cueca danado. Muito chata, vc fica torcendo para que a heroina morra logo e o filme siga adiante. Infelizmente a ceninha estilo “Superman” que rola na porradaria final do filme também é cansativa e na minha opnião um pouco apelativa... trash.

Ponto forte do final de semana... ir com o Wendigo e o nosso filhotinho lah no Downtown.
O shopping ficou lindo com os enfeites e iluminação de natal (que fazia o nosso filhote olhar para tudo que eh lado para ver as luzinhas... fofo demais.). Ainda tem as várias bandas que tocam nos diversos barzinhos de lah. Bem gostoso o clima do local.
Estava animado, com gente bonita, famílias e casais. Deu um ar aconchegante e romantico ao shopping.
Muito melhor do que ficar andando em Barra Shopping... recomendo.

2003-11-15T01:09:00.000-02:00

You have cat eyes. If you're irritated about
something, people would automatically know,
whether looking in your eyes or analyzing your
body language. You may have other subtle ways
of letting people know how you feel. You hate
to be bothered, and prefer not to deal with so
many people. That's what makes you a bit of a
solitude person. You can have fun when you want
though. That's what makes you interesting.

What Animal Eyes Do You Have?
brought to you by Quizilla

2003-11-14T07:54:00.000-02:00

Acho que essas musicas definem um pouco do que eu estou sentindo...

Avril Lavigne - Naked

I wake up in the morning
Put on my face
The one that's gonna get me
Through another day
Doesn't really matter
How I feel inside
'Cause life is like a game sometimes

But then you came around me
The walls just disappeared
Nothing to surround me
And keep me from my fears
I'm unprotected
See how I've opened up
Oh, you've made me trust

Because I've never felt like this before
I'm naked Around you
Does it show?
You see right through me
And I can't hide
I'm naked
Around you
And it feels so right

I'm tyring to remember
Why I was afraid
To be myself and let the
Covers fall away
I guess I never had someone like you
To help me, to help me fit
In my spirit

I never felt like this before
I'm naked
Around you
Does it show?
You see right through me
And I can't hide
I'm naked
Around you
And it feels so right

I'm naked
Oh oh yeah
Does it show?
Yeah, I'm naked
Oh oh, yeah yeah

I'm so naked around you
And I can't hide
You're gonna see right through, baby

TRIBALISTAS - Velha Infancia

Voce e assim
Um sonho pra mim
E quando nao te vejo
Eu penso em voce
Desde o amanhecer
Ate quando eu me deito

Eu gosto de voce
E gosto de ficar com voce
Meu riso e tao feliz contigo
Meu melhor amigo e o meu amor

E a gente canta
E a gente dança
E a gente nao se cansa
De ser criança
A gente brinca
Na nossa velha infancia

Seus olhos meu clarao
Me guiam dentro da escuridao
Seus pes me abrem o caminho
Eu sigo e nunca me sinto so

Voce e assim
Um sonho pra mim
Quero te encher de beijos
Eu penso em voce
Desde o amanhecer
Ate quando eu me deito

Eu gosto de voce
E gosto de ficar com voce
Meu riso e tao feliz contigo
Meu melhor amigo e o meu amor

E a gente canta
A gente dança
A gente nao se cansa
De ser criança
A gente brinca
Na nossa velha infancia

Seus olhos meu clarao
Me guiam dentro da escuridao
Seus pes me abrem o caminho
Eu sigo e nunca me sinto so

Voce e assim um sonho pra mim voce e assim

2003-11-03T13:42:00.000-02:00

PIADAS...

Chegando ao Céu...

Um sujeito chega ao céu, onde é recebido por São Pedro.
Após os cumprimentos, São Pedro lhe explica que, para entrar, os homens tem que cortar o pinto fora.
- Pára com isso, São Pedro! Como é que eu vou cortar um negócio que me deu tanta alegria na Terra?
- Não tem jeito, meu filho. Aqui no céu não há sexo. Ou corta ou não entra.
O cara olha pra baixo, vê as caldeiras fumegantes do inferno e acaba aceitando.
É levado a uma sala onde há três pessoas esperando.
Logo depois chega uma anjinha bem gostosa, e manda entrar o próximo.
Segundos após, ouvem-se vários gritos de dor.
Silêncio.
Volta a anjinha e chama mais um.
Desta vez ouve-se apenas um grito forte de dor, e depois, silêncio.
Quando chega a vez do terceiro, nada se ouve.
Silêncio profundo.
Chega a vez do sujeito.
Ele pede uma explicação a respeito dos gritos diferentes pra anjinha.
A anjinha cortadora se surpreende:
- Não te explicaram? É o seguinte: aqui a gente corta o negócio de acordo com a profissão do cara na Terra.
O primeiro gritou muito porque teve o pinto serrado, já que ele era serralheiro.
O segundo deu só um grito forte porque foi cortado de uma só vez. Ele era açougueiro.
O terceiro não gritou porque era médico e foi anestesiado antes.
A essas alturas o cara ria as gargalhadas.
Sem entender nada, a anjinha fica olhando. O cara baixa o zíper e ordena a anjinha:
- Chupa até acabar! Na Terra eu era sorveteiro.

Um alemão, um italiano e um japonês foram capturados por índios antropófagos.
O cacique resolveu dar uma chance para eles escaparem:
- Tira pinto para fora. Se os três medir trinta centí-metros, índio solta...se não indio come.
O alemão tirou o dele: doze centímetros.
O italiano: treze centímetros.
O japonês: cinco centímetros.

Total: trinta centímetros certinho.

Os três são soltos

E o japonês se vangloria:

-He...se zaponeis non tá com teson, moria, né???!!!

2003-10-31T07:12:00.000-02:00

Divulgadas imagens da matança legal de golfinhos do Japão

Agências Internacionais

TÓQUIO - Pescadores japoneses intensificaram este mês a caça de golfinhos. Imagens divulgadas nesta quarta-feira mostram pescadores e mergulhadores em um mar vermelho do sangue dos mamíferos na cidade de Taiji, na região de Wakayama. As fotos foram liberadas pelo grupo Sea Shepherd Conservation Society. que luta contra a caça de baleias.

O governo japonês permite que 22.275 golfinhos sejam capturados durante a temporada, que vai de outubro a abril. A carne é geralmente enlatada e vendida em supermercados.

- Quebra de máscara ? Hehehhe
Historiador encontra ossos de cavalo no túmulo de Drácula

No túmulo do príncipe da Valáquia Vlad Tepes, que viveu no século XV e inspirou o escritor irlandês Bram Stocker em seu livro "Drácula", só foram encontrados ossos de cavalo, afirma o historiador Nicolae Serbanescu em seu livro "História do Monastério Snagov".

O autor relata que o príncipe - famoso pelas guerras contra os turcos e também por sua crueldade - morreu assassinado em l476, aos 45 anos e foi enterrado às escondidas pelos monges na igreja do monastério Snagov (construída no século XIV), cidade na qual será construído o parque turístico Draculândia.

(HAHAHAHHAHAHA - Deve ter alguém muuuuuuuito puto !!!)

Pouco tempo antes de Stocker publicar seu livro sobre o conde-vampiro, o túmulo de Vlad foi profanado em 1875, e seus ossos foram enterrados em outro lugar que ainda não foi descoberto.

Naquela época, o representante maior na hierarquia da igreja cristã ortodoxa, o patriarca Filaret, tinha ordenado que fosse apagada a inscrição da pedra sepulcral de Vlad Tepes considerado um criminoso.

O príncipe costumava aplicar aos ladrões, a outros infratores, aos prisioneiros turcos e aos seus inimigos políticos o "suplício do pau", que consistia em empalar, ou seja, atravessar com uma estaca o corpo do condenado do cóccix até a nuca.

Os historiadores Nicolae Iorga e Dinu Rosetti, que realizaram escavações no túmulo de Vlad em 1933, encontraram apenas ossos de cavalo e um anel com as armas de Valáquia, que se supõe pertenceu ao príncipe, indica Serbanescu em seu livro.

2003-10-24T21:51:00.000-02:00

Hhahahahahhaha

Your Inuyasha! Your brave and skilled with your
claws and sword. Behind your weapons your a
childish guy.

Which inuyasha character are you?!
brought to you by Quizilla

2003-10-24T21:32:00.000-02:00

You are Form 6, Elfin: The Wyld.

"And The Elfin saw the evil and
misjudgement in the world and shot her arrow at
the sky. Bolts of lightning struck the earth
and gave the world balance and
growth."

Some examples of the Elfin Form are Demeter (Greek)
and Khepry (Egyptian).
The Elfin is associated with the concept of growth
and balance, the number 6, and the element of
water.
Her sign is the half moon.

As a member of Form 6, you are a very balanced
individual. You can easily adapt to most
situations and you may be a good social
chameleon. You aren't afraid of changes in
your life, but sometimes you evolve too
rapidly, leaving others to think that you are
leaving them behind. Elfin are the best
friends to have because they are open minded.

Which Mythological Form Are You?
brought to you by Quizilla

2003-10-24T07:41:00.000-02:00

Setor novo... chefe novo... vida boa !
Quando voltei de licença descobri que tinham me mudado de andar.
Fiquei meio chateada, afinal eu jah trabalhava com o mesmo pessoal ha 1 ano...
Descobri que tinha sido transferida pro Doc. Control.
Além do pessoal ser muito gente fina, vc pode fazer o seu horario, desde que fique as 9hs... hehehheh
Eta felicidade... chego todos os dias as 6hs30 e saio as 16hs, isso com a uma hora de almoço. Se eu diminuir o tempo do almoco, ainda saio antes...
HEAVEN....

: o )

2003-10-19T12:50:00.000-02:00

Como eu gosto de chocolate... chocolate ao leite é uma delícia... hehehhe
Acho que eu vou ficar em casa com uma dieta de altas calorias.
Hehheheheh... Wendigoooooo....
Essa foto é inspiradora !

2003-10-13T11:36:00.001-03:00

Será que funciona ?

2003-10-13T11:36:00.000-03:00

LEI Nº 3.542                   DE 16 DE MARÇO DE 2001.

CONCEDE DESCONTOS NA AQUISIÇÃO DE MEDICAMENTOS NAS FARMÁCIAS INSTALADAS NO ESTADO DO RIO DE JANEIRO.

O Governador do Estado do Rio de Janeiro

Faço saber que a Assembléia Legislativa do Estado do Rio de Janeiro decreta e eu sanciono a seguinte Lei:

Art. 1º - Ficam as farmácias e drogarias localizadas no Estado do Rio de Janeiro obrigadas a conceder na aquisição de medicamentos para consumidores com mais de 60 (sessenta) anos, na seguinte proporção.

a)    Consumidores de 60 a 65 anos – 15% de desconto;

b)    Consumidores de 65 a 70 anos – 20% de desconto;

c)    Consumidores maiores de 70 anos – 30% de desconto.

Art. 2º - O desconto será concedido mediante a apresentação da Carteira de Identidade e da receita médica por parte do consumidor.

Art. 3º - O não cumprimento das disposições desta lei ensejarão a aplicação de multa em valor equivalente a 5.000 UFIR´s por infração, a ser aplicada pela Secretaria de Estado de Saúde.

Art. 4º - Esta lei entra em vigor na data de sua publicação, revogadas as disposições em contrário.

Rio de Janeiro, 16 de março de 2001.

ANTHONY GAROTINHO

Publicado do D.O. do Estado do Rio de Janeiro em 19 de março de 2001.

2003-10-11T22:31:00.000-03:00

hAHHAHAHHAHAH - Testes...

Tramp Bear

Which Dysfunctional Care Bear Are You?
brought to you by Quizilla

Seer

The ULTIMATE personality test
brought to you by Quizilla

You represent... desire.
You sure are motivated. You have a definite knack
for getting what you want. You always put your
own interests before those of others, and you
almost always find youself being satisfied.
Though you have determination, try some
compassion. Putting others first occassionally
can get you even more satisfying relationships.

What feeling do you represent?
brought to you by Quizilla

2003-10-10T11:11:00.000-03:00

9 meses de casados...

MO!!!TE*AMO!!!TE*AM O!!!TE*AMO!!!TE*AMO!
AMO!!!TE*AMO!!!TE*AMO!!! *AMO!!!TE*AMO!!!TE*AMO!
E*AMO!!!TE*AMO!!!TE*AMO!!! E*AMO!!!TE*AMO!!!TE*AMO!!
TE*AMO!!!TE*AMO!!!TE*AMO!!! TE*AMO!!!TE*AMO!!!TE*AMO!!!
TE*AMO!!!TE*AMO!!!TE*AMO!!! TE*AMO!!!TE*AMO!!!TE*AMO!!!
TE*AMO!!!TE*AMO!!!TE*AMO!!! TE*AMO!!!TE*AMO!!!TE*AMO!!!
TE*AMO!!!TE*AMO!!!TE*AMO!!! TE*AMO!!!TE*AMO!!!TE*AMO!!!
TE*AMO!!!TE*AMO!!!TE*AMO!!! TE*AMO!!!TE*AMO!!!TE*AMO!!!
TE*AMO!!!TE*AMO!!!TE*AMO!!! TE*AMO!!!TE*AMO!!!TE*AM
TE*AMO!!!TE*AMO!!! TE*AMO!!!TE*AMO!!!TE*AMO!!!
TE*AMO!!! TE*AMO!!!TE*AMO!!!TE*AMO!!!
TE*AMO!!!TE*AMO!!!TE*AMO!!! TE*AM
TE*AMO!!!TE*AMO!!!TE*AMO!!!
TE*AMO!!! TE*AMO!!!
TE*AMO!!! TE*AM
TE*AMO!!!T
TE*AMO!!
TE*AMO
TE*AM
TE*A
TE*
TE
E

Eu e o Wendigo...

A man and his wife were having an argument about who should brew the Coffee each morning. The wife said, "You should do it, because you get up first, and then we don't have to wait as long to get our coffee". The husband said, "You are in charge of the cooking around here and you should do it, because that is your job, and I can just wait for my coffee. Wife replies, "No, you should do it, and besides, it is in the Bible that the man should do the coffee." Husband replies, "I can't believe that, show me." So she fetched the Bible, opened the New Testament, and showed him, at the top of several pages, that it indeed says.................. "HEBREWS"

2003-10-08T19:48:00.000-03:00

Último dia de Licença Maternidade... pois é, tudo que é bom dura pouco.
Vou sentir saudade de ficar cheirando o meu filhotinho e de bater papo e namorar com o Wendigo !!!
Mas, jah estava com saudades do trabalho.
Quebrar a rotinha das fraldas vai ser bom... botar a cabeça para funcionar de novo.
A pobre da Tilma engravidou de novo... o bebe dela tah com 1 ano... : O P
Muito cedo para ter outro filho, na minha opniaum.
E tem uma desesperada que estah gravida de gemeos... estah com 6 meses e parece uma casa barco.
Naum, naum sinto falta dessa epoca.
Fico desesperada quando umas mulheres dizem: "Ai que saudades da minha barriga, da gravidez..." - Pra mim elas saum doidas, na boa, prefiro o meu filhote do lado de fora.
Sem dores de cabeça, coluna, pes, pernas, ombros, costas, inchaço, enjoo, tontura, etc... e o melhor, ter roupas decentes para se usar...
Jah perdi 12K, to quase lah... : O ))))))))))))))))))

Meu projeto atual ?
Fazer a primeira fantasia de halloween do meu baby... vai ficar lindoooooooooooo !!!
Depois digo qual eh.

beijo galera.
Ah, como jah estou de volta no trabalho, soh vaum me achar em casa depois das 18hs... o telefone do trabalho ainda eh o mesmo.
Ciao.

2003-10-08T01:37:00.000-03:00

Músicas de hoje...

May It Be - Enya

May it be an evening star
Shines down upon you
May it be when darkness falls
Your heart will be true
You walk a lonely road
Oh! How far you are from home

Mornië utúlië (Quenya: Darkness has come) [1]
Believe and you will find your way
Mornië alantië (Quenya: Darkness has fallen)
A promise lives within you now

May it be the shadow's call
Will fly away
May it be your journey on
To light the day
When the night is overcome
You may rise to find the sun

Mornië utúlië (Quenya: Darkness has come)
Believe and you will find your way

Mornië alantië (Quenya: Darkness has fallen)
A promise lives within you now

A promise lives within you now

I Don't Wanna - AALIYAH

Ooh, yeah, yeah, oh, oh, yeah
1:
I don’t wanna be
(Be without you, be without you)
I don’t wanna live
(Live without you, live without you)
I don’t wanna go
(Go without you, go without you)
I don’t wanna be alone
We when hooked up
We sat down
Made an agreement
We vowed that
That we’d always be together
Through whatever
We said that no one would ever
Get between us
So that we’d never ever leave us
That was a while ago, oh
But now lately
It feels like
I mean like I feel like
All we do is fight
Every single night
Can’t make it tight
Can’t get it right
I just wanna go back
Take it way back
All the way back Can we start again?
Can we straighten it out?
Can we work it out?
Cause…
Repeat 1 (2x)
Do you realize?
I can’t sleep without you
Think without you
Eat without you
Speak without you
Be without you, I can’t even breathe without you
I can’t feel without you, deal without you
Spend without you
My whole world is upside down
Don’t wanna go out
Cause I can’t ride without you
Feel like I’m gon’ die without you
What is a girl supposed to do?
When I spend my last dime to be in your life
I don’t wanna be without you
I can’t be
(Be without you, be without you)
Said I can’t live
(Live without you, live without you)
I can’t wanna go
(Go without you, go without you)
Said I don’t wanna be alone
Said I can’t be
(Be without you, be without you)
Said I can’t live
(Live without you, live without you)
I don’t wanna go
(Go without you, go without you)
Said I don’t wanna be alone
How can we not see?
That it’s not working out
We vowed to be
Always together
It’s hurting me
That we don’t talk no more
It wasn’t supposed to be this way
Where did we go wrong?
We both made mistakes
We gotta carry on
Repeat 1(4x)
I don’t wanna be, no
(No, yeah, don’t wanna be)

2003-10-04T01:52:00.000-03:00

Promessa
do Lat. promissa
s. f.,
acto ou efeito de prometer;aquilo que se promete;oferta;voto feito a Deus ou aos santos para se obter uma graça.

comparação
do Lat. comparatione
s. f.,
acto ou efeito de comparar;confronto;paralelo;cotejo.

Stand By Me
Ben E. King & The Drifters

When the night has come, and the land is dark
And the moon is the only light we will see
No, I won't be afraid, oh, I won't be afraid
Just as long as you stand, stand by me
So darlin', darlin' stand by me
Oh stand by me
Oh stand, stand by me, stand by me
If the sky that we look upon should tumble and fall
Or the mountain should crumble to the sea
I won't cry, I won't cry, no, I won't shed a tear
Just as long as you stand, stand by me
And darlin', darlin' stand by me
Oh stand by me
Whoa stand now, stand by me, stand by me
*Solo*
(verse)
And darlin', darlin' stand by me
Oh stand by me
Oh stand now, stand by me, stand by me
If the sky that we look upon should tumble and fall
Or the mountain should crumble to the sea
I won't cry, I won't cry, no, I won't shed a tear
Just as long as you stand, stand by me
And darlin', darlin' stand by me
Oh stand by me
Whoa stand now, stand by me, stand by me
So darlin', darlin' stand by me
Oh stand by me
Oh stand now, stand by me, stand by me
Whenever you're in trouble won't you stand by me
Oh stand by me
Whoa stand now, oh stand, stand by me...

2003-10-04T01:25:00.000-03:00

Musiquinha para a mamãe...

Human Nature (MADONNA)

(Spoken:)
Express yourself, don't repress yourself (repeat 4 times)

Chorus:

And I'm not sorry [I'm not sorry]
It's human nature [it's human nature]
And I'm not sorry [I'm not sorry]
I'm not your bitch don't hang your shit on me [it's human nature]

You wouldn't let me say the words I longed to say
You didn't want to see life through my eyes
[Express yourself, don't repress yourself]
You tried to shove me back inside your narrow room
And silence me with bitterness and lies
[Express yourself, don't repress yourself]

Did I say something wrong?
Oops, I didn't know I couldn't talk about sex
[I musta been crazy]
Did I stay too long?
Oops, I didn't know I couldn't speak my mind
[What was I thinking]

(chorus)

You punished me for telling you my fantasies
I'm breakin' all the rules I didn't make
[Express yourself, don't repress yourself]
You took my words and made a trap for silly fools
You held me down and tried to make me break
[Express yourself, don't repress yourself]

Bridge:

Did I say something true?
Oops, I didn't know I couldn't talk about sex
[I musta been crazy]
Did I have a point of view?
Oops, I didn't know I couldn't talk about you
[What was I thinking]

(chorus)

Express yourself, don't repress yourself (repeat twice)
Express yourself, don't repress yourself (repeat twice)

(bridge)
(chorus)

(chorus, with the following spoken substitutions)

E... vai se fuder !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Chega, cancei !
Não preciso dessa merda, jah tinha te largado, e resolvi dar uma chance, depois a segunda, e uma terceira... NÃO PRECISO DE VOCÊ.
ACABO DE TE APAGAR DA MINHA REALIDADE.
NELA, VOCÊ NÃO EXISTE.
Morreu uns 4 anos atrás.
O seu enterro foi triste, deprimente para falar a verdade.
Amigos foram muito poucos, mas você conseguiu o que queria, foi enterrada como os antigos, com TODAS AS SUAS POSSES !
E isso foi tudo que você pode levar com você... morre como viveu, miserável !
Agora vê se me faz um favor e não assombra a porra da minha vida... boa sorte no limbo sua VACA !!!!

PARA ALIVIAR O MAL HUMOR...

2003-10-01T23:51:00.000-03:00

CASO VERÍDICO
Numa noite escura e de temporal, estava um rapaz de nome Manoel na beira de uma estrada secundária mal iluminada pedindo carona.
Nenhum carro passava e a tempestade estava tão forte que ele não conseguia
ver 2 palmos à frente do nariz.
Subitamente, Manoel viu um carro aproximar-se dele e parar.
Radiante, o rapaz saltou para dentro do carro, fechou a porta e depararou com o fato de não haver ninguém dirigindo o automóvel.
O carro reiniciou então a marcha, lentamente e Manoel olha para a estrada e vê uma curva aproximando-se e o carro indo em direção a ela perigosamente.
Aterrorizado e ainda mal refeito do choque de se encontrar num carro fantasma, Manoel começa a rezar fervorosamente para que a sua vida seja poupada...
E é nesse instante, quando a curva se encontra a apenas uns escassos metros do carro, que uma mão surge da janela do carro e
move o volante...
O rapaz, paralisado de terror e medo, continua a observar as constantes aparições da mão, antes de cada curva do caminho.
Até que, reunindo as escassas forças que ainda possuía, Manoel salta do
carro em movimento e corre para a cidade mais próxima.
Cansado, encharcado e em estado de choque, entra num café onde emborca
de imediato 2 copos de cachaça, relatando debilmente o que havia lhe acontecido, perante o olhar estarrecido dos outros clientes...
Meia hora mais tarde, dois homens entram no mesmo café, absolutamente encharcados, dizendo um para o outro:
- Olha, aquele alí não é o portugues retardado que pegou carona quando estávamos empurrando nosso carro?

2003-09-23T23:57:00.000-03:00

Angel of Creativity.

What kind of Angel are you?
brought to you by Quizilla

2003-09-23T19:50:00.000-03:00

CARTA DA FILHA

A mãe entra no quarto da filha e vê um bilhete em cima da cama. Ela vai até lá, já temendo o pior, e começa ler:
"Cara Mamãe, É com grande pesar que lhe informo que eu estou fugindo com meu novo namorado, Ruan. Estou apaixonada por ele. Ele é muito gato, com todos aqueles piercings, tatuagens e aquela super moto Harley Davidson que tem.
Mas não é só por isso: Eu também estou grávida de gêmeos e Ruan disse que nós vamos ser muito felizes no seu trailler. E que ele quer ter mais filhos comigo, e isso foi tudo que eu sempre quis para mim. Aprendi com ele que maconha é ótimo, é uma coisa natural que não faz mal pra ninguém, e ele garante que no nosso pequeno lar não vai faltar marijuana. Juan acha que eu, nossos filhos e os seus colegas da gangue vamos viver em perfeita harmonia.
Não se preocupe mamãe, eu já sou mocinha, tenho 15 anos e sei muito bem me cuidar. Um dia eu volto para que a senhora conheça os meus filhinhos.

Um grande abraço e até algum dia.
De sua filha, Judite

PS: Mãe, não se assuste. É tudo mentira eu estou na casa da Mariana, nossa > vizinha. Só queria mostrar pra senhora que existem coisas piores que as notas vermelhas do meu boletim, que está na primeira gaveta."

AINDA BEM QUE EU TIVE UM FILHO HOMEM...

2003-09-20T21:37:00.000-03:00

Serio, cada dia eu consigo o impossivel, me surpreender com o Wendigo... ele deveria dar aulas sobre COMO SER GROSSO E MUUUITO ESCROTO... vide a blog do meu querido maridaum !
Para os que saum mais lentos, tah aih do lado... Wendigo's Fury.

2003-09-19T22:13:00.000-03:00

FEITO... Dito assim, ateh parece facil, mas naum foi acreditem.
Uma merda se desfazer de bichinhos que vc ama, mesmo sabendo que vai ser melhor pra eles : O (((
Fomos ateh a veterinaria era quase 13hs, o pobrezinho do Blake cuja a caixa de transporte virou no caminho duas vezes, chegou lah todo vomitado e o Shangrilah, em panico completo, jah sabendo o que ia acontecer.
Eh claro, para o Blake, poodle toy frances com pedigree e "KCT a 4" jah tem um casal interessado.
O Shangrilah, ainda vai ser castrado (testiculo no abdome) e depois deve ficar com a propria veterinaria.
Por mais que eu amasse o Blake, a minha maior dificuldade foi deixar o Shang, afinal de contas, o Blake ainda eh um filhote (1 ano), mas o Shang deve estar com uns 5 ou 6 anos...
Eu ?
Me senti o puz que infesta a bacterria que vive na mosca que se alimenta do coco do cavalo do bandido !!!!
PRECISO DIZER MAIS ALGUMA COISA ??????????????????????????????????????????
REALLY BAD MOOD.................. : o ((((((

FELIZ ANIVERSARIO !!!!!!!!!!!!!!!

2003-09-18T23:53:00.000-03:00

Eh galera, hoje o nosso filhotinho faz 3 meses... tah virando gente grande.
Infelizmente essa mae feia dele, passou a gripe dela pra ele : O (
Mas, saum soh alguns espiros que jah estamos cuidando.
Quanto ao quarto dele, o empasse continua. Se eu for fazer uma pintura eh bem provavel que eu faça algo bem simples como um céu com pequenas nuvens e um Solzaum, com uma Lua do outro lado... se forem quadros, vai ser um quadro de um Sol e um de uma Lua.
Por encrivel que pareça, os dois vaum dar praticamente o mesmo trabalho. Afastar o berço, em ambos os casos e arejar o quarto e muitos baldes de cebola para tirar o cheiro da tinta, no caso da pintura.
O problema dos quadros eh que essa parede daqui de casa eh de concreto puro, dura pra KCT !!!
Bom, mantenho vcs informados, e conto o resultado depois...

Na creche, ele eh o xodoh da galera, fora ser o mais novinho, ele eh muuuuito quietinho e todo sorrizos...

No meu trabalho, muitas mudanças, muita gente babando no meu filhote (hehehheh - Isso eh delicioso)... Ele chegou dormindo, acordou, ficou quietinho olhando todos com aquela carinha de "olhe como eu sou fofinho, gostoso, maravilhoso, um Deus grego... "

Chega, to quase babando no teclado... arrumaçoes em casa, novidades, noticias ruins, dizer adeus eh uma MERDA !

Pintura...

2003-09-13T05:52:00.000-03:00

Ainda estou decidindo o que fazer no quarto do nosso filhotinho... naum sei se eu faço uma pintura ou se soh coloco quadros... Uhm... dificil decisaum...

NA QUINTA FEIRA...

2003-09-13T05:47:00.000-03:00

o nosso filhotinho finalmente estreiou na creche.
Se comportou lindamente e tem dois amiguinhos no berçario, Rafael de 8 meses e uma menininha linda de uns 6-7 meses que eu esqueci o nome.
O mais legal eh que eles tem uma agenda que fica com a professora e volta para casa todos os dias em que os pais fazem observaçoes para o pessoal da creche e eles falam de como foi o dia da criança na creche...
A dele foi: " Mamãe e papai, Ele é um bebê lindo, calmo e simpático. Só chorou quando sentiu fome, mas logo dormiu.
Renata e Sandra (berçário)"

A ida pra creche foi engraçada... levando protetor de berço, lençois, toalha, roupinha extra, manta, cuero, mobile, fora os objs de higiene pessoal...
Isso pro bebê se sentir bem a vontade.
O que nos deu pena do Rafael, o menininho de 8 meses. O berço dele só tinha os lençois, mais nada. O pobrezinho ficou com o olho espichado pro berço do nosso filhotinho... deve tero tipo de pais babacas que acham que porque eh menino, naum deve ter enfeites no berço !

23:00 as 4:30

2003-09-09T06:58:00.000-03:00

Meu novo horario de bater papo com o travesseiro... novo habito do nosso filhotinho, acordar para mamar as 4:30-5hs a.m.
Sono tranquilo e bom horario para ficar na internet.
Mas, naum posso reclamar, ele dorme feito um anjinho nesse intervalo, quantos bebes saum assim ?!

Entao, vai aqui a musica preferida dele... com uma foto que, com certeza ele estara imitando dentro de alguns meses...

Twinkle, twinkle, little star

Twinkle, twinkle, little star
How I wonder what you are!
Up above the world so high
Like a diamond in the sky
Twinkle, twinkle, little star
How I wonder what you are

Lambendo a cria...

2003-09-07T07:13:00.000-03:00

Oi gente, eh.... esse mes vai ser foda.
Vou ter que dar dois dos meus bichinhos e deixar o meu filhotinho na creche :O((((
A creche eh fantastica, para bebes tem banho de Sol, exercicios de psicomotricidade, artes, etc.
E quando ele tiver idade (2 aninhos), aulas de ingles, de computaçao e nataçao... pasmem !
O melhor, fica a duas quadras daqui de casa fora que foi indicada por um colega do trabalho :O)
A parte ruim ? - EH CARA PRA CACETE !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Na realidade, naum eh taum cara... os preços variam de R$500 a R$1300.
Ai sabem como eh, final de semana babando nele, correndo para lah e para cah para comprar manta, mamadeira, mosquiteiro e mobile extras para a creche.
Bom, contagem regressiva... faltam 3 dias...

Ontem saimos com ele vestidinho com a blusinha e o sapatinho do Flamengo e uma calça jeans, sim, uma calça jeans... gente ficou LINDOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO !
E como sempre foi o maior sucesso entre a mulherada, o melhor, soh atrai mulher bonita, de todas as idades.
O avô filhodaputa, meu pai, falou no outro dia: "Me empresta ele para dar uma voltinha, tô precisando."
Eh mole ?! Meu pai tem 69 anos, 1.80 (ele encolheu, tinha 1.87-eh... isso acontece qdo se fica velho) e pesa uns 120K.
Naum, naum eh uma poia, ele tem o maior barrigaum, mas eh forte pra cacete.
Afinal, qtos homens de 69 anos vcs conhecem que levantam 150k no supino ???
Ele tem a cabeça completamente branca, como algodao e cara de gringo, ele eh alemao.
Pois eh gente, esse "senhor de idade" (hahahahhahahahah - Desculpem), naum tem nada de senhor, adora esportes radicais e velocidade.
Sim, velocidade... a criatura tem carro com turbo, adora correr e apostar corrida comigo para ver quem chega primeiro (Ele normalmente ganha, afinal, naum tenho dinheiro para pagar as multas por excesso de velocidade) e soh tem carros "possantes" (eh assim que se escreve).
Ele jah foi multado dirigindo na Florida a 140 KM/h e quando o guarda o parou, ele disse: "É que a máquina é boa, a estrada melhor ainda, então, sabe como é..." Tivemos que deixar um advogado lah para ver como ficava o processo.
Fora gostar de alugar barcos de alta velocidade, ir a lugares que naum se deve ir depois de certas horas para saborear uma bebidinha ou comer "um bilisco esperto", andar de parapente, a ultima dele foi tentar pular de bungee jump.
Ainda bem, naum aceitaram...o cara faloou que naum podia por causa do peso (nos sabemos que foi por causa da idade).
Eh galera, esse eh o meu papai, agora voces jah sabem a quem eu puxei... Hehehheheh
Como hoje eh aniversario dele, FELIZ ANIVERSÁRIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO, TE AMOOOOOOOOO !!!!!!!!!

2003-09-07T06:45:00.000-03:00

What else would it be ????

Bast- Egyptian
Bast is typically shown as a beautiful girl with
the head of a cat. She is commonly shown with
black, white, yellow, or glowing skin.
Sometimes She is shown as a light-skinned
European girl with long blonde hair and bright
blue eyes. She is often shown as fully cat, in
which case she is called Bastet. Considered the
sexual partner of every god and goddess.
Symbolizes fire, cats, healing, childbirth,
pleasure, passion, healing, goodness, joy,
mirth, warmth. Goddess of light, lesbianism,
truth, civilization, hemp. The enlighten maiden
of the triple goddess. Also known as Bastet,
Pasch.

What Deity Are You?
brought to you by Quizilla

FOREVER...

Water Goddess. You like peace and serenity and are
usually content with life.

What element would you rein over? (For Girls)
brought to you by Quizilla

Hhahahhaha - Ok, IF I were a Werewolf...

Therian: You are human, more or less, but you have
very strong emotion ties to the wolf, and you
share a common spiritual bond with the entire
lupine species.

What Breed of Werewolf are You? (Images)
brought to you by Quizilla

Que bicho você é?

Sua nota é 14 Miau, você é um gato!O gato possui personalidade heterogênea, isto é, tem várias faces. É uma pessoa que sabe ser dócil quando lhe convém, mas também mostra suas garras nos momentos em que se sente acuada. No budismo, censura-se o gato por ter sido um dos únicos animais (ao lado da serpente) que não se comoveu com a morte do Buda. Os felinos são muito desconfiados, observadores e maliciosos. O gato também está associado ao consumo (você gosta de fazer umas comprinhas, não!?!). Admirável é a sua força e agilidade para se livrar de situações difíceis ou embaraçosas.

2003-09-05T09:50:00.000-03:00

caralho... vim ajudar a Bast e deu chabu nessa porra!!!!!!!!!!!!!
Vou fazer o filhodaputa do dono desse blogger de minha boneca de marionete.
Filho da puta.......

2003-09-04T22:03:00.000-03:00

Para o Tio Ogro...
BOA SORTE com a sua gata !
beijin

TE AMO WENDIGOOOOOOOOOOOOO !!!!

: O (

2003-09-03T07:06:00.000-03:00

Ai gente tô tão triste com uma coisa...
É engraçado como a gente muda a perspectiva por causa de um filho.
Quando engravidei, todos me disseram "você tem bichos demais em casa, vai ter que se desfazer deles" e eu pensei... VAI TODO MUNDO $@#%!!!! Sem chance de eu me desfazer de qq um deles...
Pois é, tô tenado que morder a língua.
Vou ter que dar dois deles... o meu cachorrinho (poodle) Blake, e o meu gato (persa himalaio olhos azuis) Shangrilah.
O Blake, infelizmente faz muuuuuuuita sujeira, come o coco dos gatos e faz baderna o tempo todo O Shangrilah é arrisco demais. E estah ficando cada vez pior... naum posso dar chances de ter um "acidente" com o meu filho e o meu marido "causar" um "acidente" com o meu gato... o problema é que ele tem que ser castrado, mas a cirurgia vai ser feita no abdomem dele, pois o testiculo estah incluso la.
Eles devem ficar com a veterinária da minha sogra, a Pimentinha.
Sei que vaum ficar bem, mas mesmo assim, to meio triste : O (
Os outros dois gatos saum "couch-potatos", ultra hiper carinhosos e bonachões... naum tem perigo.

Então se algum de vcs estiver disposto a adotar um bichinho, please, me mandem um e-mail.

TESTE...

2003-09-03T06:35:00.000-03:00

Pirates of the Caribbean!

What movie Do you Belong in?(many different outcomes!)
brought to you by Quizilla

2003-09-02T00:31:00.000-03:00

Valeu pelo Garfield Rainha dos Gatos, em breve vou estar te linkando aqui na minha Blog !
Boa sorte com a adoção do seu bichinho... : O )

2003-08-30T22:48:00.000-03:00

The Withered Lover

What sign of the Black Zodiac are you?
brought to you by Quizilla

CREDO !!!!!!!!!!!!!!!!!!

2003-08-29T19:26:00.000-03:00

Blogspot aprontando de novo ?
Qual a palhacada de naum aparecerem as dolls ?
Alguem saberia explicar ?

2003-08-29T15:38:00.000-03:00

Teste tirado do site do Herr Sturges...

You're a Socialite!

Your personality is actually determined by two personality sub-types - your primary, or dominant sub-type, and your secondary sub-type. You are a Socialite which means you are a Golden / Thinker. Your primary sub-type is defined by "Golden" characteristics and your secondary sub-type is defined by "Thinker" characteristics.

That means you're confident, dependable, and goal-oriented — and when you make a plan you stick with it. Your natural friendliness and charm mean you're great at meeting people. And chances are you handle this popularity with grace since you take your personal life very seriously.

How do we know all this? How do we know that you're generous with your belongings? Or that you see work as an extension of your social life? How could we have divined that sometimes you can be self-critical and worry too much?

Because while you were taking the test, you answered four different types of questions — questions that measured confidence, apprehension, willingness to take risks, and your focus on experience versus appearance — the primary traits that determine your personality. Based on your responses, we determined your personality type, Socialite.

And that's just scratching the surface.

The Right Job for you will allow you to be:

Practical and Creative

As a Practical type, people look to you when they need the job to get done. On the one hand, you should take this as a compliment. But you should also be aware that sometimes it might lead to you getting stuck cleaning up other people's messes.

You're sometimes too modest about your talents, which can affect the perception of you in the eyes of higher-ups. And since you probably like to work independently, you might not get as many outspoken kudos from coworkers as others who work in groups more than you.

But as long as you continue to put your unique spin on the projects at hand, people will see how valuable your contributions really are. Especially if you find a way to get a better handle on your skills understand what makes you love one project and dread another. That's something you can have a lot more control over if you make sure you're in the right job.

Your subconscious mind is driven most by Sexuality

The world is a sexy place for you — your erotic self leads the way. Whether this is because you're presently in a great physical relationship or simply want one, you are much more aware of the sexual undertones in situations than most people.

This heightened focus, coupled with your vivid imagination, can make you more likely to have original — at times risqué — interpretations of things that other people might see as innocuous.

Your subconscious is telling you that you are very much alive, and have a great deal of passion to bring to life.

2003-08-29T03:33:00.000-03:00

Boas maneiras...

Eh gente, eh foda quando aquela que teoricamente deveria nos dar educação e demonstrar educação, pisa feio na bola.
Estou falando da minha ex-mãe e atual progenitora... Saca quando a vida toda você morou com seus pais ?
Na casa deles ? – Tipo, a casa nunca foi sua, pois vc nunca pode ter o “seu quarto” de verdade, jah que não havia privacidade, naum se podia convidar ninguém para casa e muito menos fechar a porta do quarto ?
Mesmo quando estava sozinha ?
Ela nunca entendeu o significado de “bater à porta” e de “os filhos tb tem privacidade”... depois da separação dos meus pais, soh piorou... aih eh que ela naum tinha limites mesmo.
Depois de ser expulsa de casa, por ciúmes e por ter a opção sexual diferente da que ela idealizava, me reservei o direito de “ mijar no meu território”, como o Wendigo diria.
Tipo, na MINHA CASA, soh entra quem EU QUERO, QUANDO EU QUERO e COMO EU QUERO... ela entende isso ???? NÃAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAOOOOOOOOOOOOOOOO !!!!
Eh claro, depois de um tempo sem falar com ela, me reservei o direito de naum convida-la a MINHA CASA na Ilha... depois de casada e ter me mudado para Botafogo, soh a convidei a NOSSA CASA, quando foi do meu interesse. Uma vez soh, foi o suficiente.
Com o nascimento, do nosso filhote, ficamos de molho em casa uns meses, como eh de se esperar, pois o medico soh havia permitido visita dos familiares e pessoas que naum perturbassem ou causassem tumulto.
Eh claro que ela NÃO estava incluída.
Há uma semana, combinamos com ele de nos encontrar no Shopping Rio Sul para que ela conhecesse o neto.
Toda empolgada, ela disse que iria e que poderíamos nos falar no dia seguinte para acertar a hora.
Ficamos feito patos esperando ela e nada.
Dias depois, eu ligo para a besta...

Progenitora: Naum vou conhecer o meu neto na rua, se fosse filho de outra tudo bem, mas eh o seu. Porque naum posso ir na sua casa ?

EU: Porque eu NÃO QUERO. Naum estou convidando ninguém para vir aqui, na NOSSA CASA. Prefiro encontrar com vc no Shopping.

Progenitora: Naum dah para vc vir aqui ?

EU: EU NAUM TENHO CARRO !!!!!!!!!!!!!!!!!

Progenitora: Porque vc naum vem de ônibus ?

NOTA: EU MORO EM BOTAFOGO E ELA NO ALTO LEBLON.

EU: TÁ MALUCA ? ELE SÓ TEM 2 MESES !!!! VC QUER QUE EU PONHA ELE NUM ONIBUS PQ VC É FRESCA DEMAIS E NAUM QUER ME ENCONTRAR NO SHOPPING ?

Progenitora: Qual o problema, quando vc era bebe, nos te levamos com 4 meses para o Mont Blanc...

EU: (COMPARAÇÃO MAIS IMBECIL) VC ESTAH NO RIO DE JANEIRO, NAUM NA SUICA, TEM ASSALTOS, TRAFEGO E COLISOES... SABE O QUE PODE ACONTECER COM UM BEBE NUMA BATIDA DE CARRO ? ELE VOA PELO PARABRISAS !!!

Progenitora: Se vc quer cria-lo numa redoma...

EU: ENTAUM VC SOH VAI VE-LO QUANDO ELE ESTIVER GRANDE (NA RUA E POR ACASO).

DESLIGUEI O TELEFONE.

Hoje, as 19hs... toca a campainha, eu estava dando a mamadeira para o meu filhote e vendo novela, com a tv alta, junto com o Wendigo.
Ele foi atender a porta... quem era ???
A @#!$% DA PROGENITORA !!!!!
O que eu fiz ?
Terminei de dar a mamadeira, troquei a fralda e coloquei o nosso filhotinho no berço.
NAUM, EU NAUM ABRI A PORTA !
FALA SERIO... EXISTE TELEFONE, TEMOS DOIS...
Logo depois o Wendigo achou um bilhete dela embaixo da porta dizendo que ela sabia que eu naum quis atender e que “um dia eu ia saber o que eh sentir um filho fazer isso (Mal de muitas mães falarem isso)... e que havia deixado as coisas do bebe que estavam na casa dela com o porteiro”.

O Wendigo foi procurar... nada !!!! O porteiro disse que ela deixaria no 402... nada !!!
Ele ligou para ela e a VACA disse que estava com o vizinho do 207, que eu NÃO CONHEÇO !!!!!!!!!!!!!!!!!!
Para a sorte dela, estava lá.

PRECISO FALAR MAIS ALGUMA COISA ?!

2003-08-26T23:00:00.000-03:00

Eh por isso que eu gosto de Hentai.... e vcs ?

2003-08-26T11:15:00.000-03:00

HENTAI...

2003-08-23T01:13:00.000-03:00

Nosso programa de hoje a noite...

Fomos ver... COM O NOSSO FILHOTE !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Sinopse: Sean Vetter (Vin Diesel) e Demetrius Hicks (Larenz Tate) são dois policiais que atuam na fronteira dos Estados Unidos com o México, no órgão de combate às drogas. Conhecidos pelo método violento com que agem, eles conseguem prender Memo Lucero (Geno Silva), o famoso líder do Cartel de Baja, o principal grupo traficante local. Após o encarceramento de Lucero em uma prisão de segurança máxima, Vetter acredita que poderá relaxar e ficar mais tempo em casa, com sua esposa Stacy (Jacqueline Obradors). Porém logo após um homem desconhecido, que age sob a alcunha de Diablo, começa a ascender na liderança do Cartel de Baja. Vetter e Hicks partem para tentar identificá-lo, mas Diablo reaje atingindo Vetter em seu ponto mais vulnerável: sua esposa. Arrasado com sua morte, Vetter decide usar todas as formas possíveis para encontrar Diablo e se vingar.

Agora... quantas pessoas voces conhecem cujo filho pequeno, lindo, magnanimo e perfeito, vai ao cinema e se comporta maravilhosamente bem ???
Principalmente sendo ele um bebezinho, semi-Deus de 2 meses ???!!!
Gente, o gostosinho dormiu o filme todo... ele eh demais !
Nada acordou ele, nem o som de metralhadoras, explosoes ou gritos do filme... para falar a verdade, ele ainda dorme... estou COMPLETAMENTE E ENLOUQUECIDAMENTE APAIXONADA PELO NOSSO FILHO !!!!
: o )))))

Ah, quase esqueci de dizer... o filme eh muuuuuito bom.
Um excelente policial, do tipo que eu naum via ha tempos !!!
Recomendo.

NO BANNER !!!

2003-08-21T04:04:00.000-03:00

Valeu Alvaro !!!

Um amigo...

2003-08-21T02:13:00.000-03:00

A Balada do Amor Inabalável- SKANK

Eu levo essa canção de amor dançante pra você lembrar de mim
seu coração lembrar de mim
a confusão do dia a dia
no sufoco de uma dúvida
na dor de qualquer coisa
é só tocar essa balada de swing inabalável que é o oásis pro amor
eu vou dizendo na seqüência bem triste
eu preciso de você...

É a força antiga do espírito
guiando a convivência de amizade apaixonada
sonho, sexo, paixão...
vontade me adificar e não pensar em nada
planejando para fazer acontecer
ou simplesmente refugando essa amizade
eu vou dizendo na seqüência bem triste
eu preciso de você...
Mesmo que a gente se separe
por uns tempos
ou quando você quiser lembrar de mim
toque a balada do amor inabalável
swing de amor desse planeta
mesmo que a gente se separe
por uns tempos
ou quando você quiser lembrar de mim
toque a balada
seja antes ou depois
eterna love song de nós dois

Eu levo essa canção de amor dançante pra você lembrar de mim
seu coração lembrar de mim
a confusão do dia a dia
no sufoco de uma dúvida
na dor de qualquer coisa

All Saints - Never Ever

A few questions that I need to know
How you could ever hurt me so
I need to know what I've done wrong
And how long its been going on
Was it that I never paid enough attention
Or did I not give enough affection
Not only will your answers keep me sane
But I know never to make the same mistake again
You can tell me to my face
Or even on the phone
You can write it in a letter
Either way I have to know
Did I never treat you right
Did I always start the fight
Either way I'm going out of my mind
All the answers to my questions I have to find

My head spinning
Boy I'm in a daze
I Feel isolated
Don't want to communicate
Take a shower
I will scour
I will roam...
Find peace of mind, the happy mind
I once owned, yeah...
[Shaznay]
Flexing vocabulary runs right through me
The alphabet runs right from A to Z
Conversations, hesitations in my mind
You got my concience asking questions that I can't find
I'm not crazy
I'm sure I have done nothing wrong, though...
I'm just waiting, cause I heard that this feeling won't last that long
[Chorus 2X]
Never ever, ever, ever ever felt so low
When you gonna take me outta this black hole
Never ever, ever, ever ever felt so sad,
The way I'm feeling yeah you got me feeling really bad
Never ever ever I have I had to find
I've had to dig a way to find my own peace of mind
I'm never ever ever have my conscious to fight
The way I'm feeling yeah it just don't feel right

I'll keep searching
Deep within my soul
For all the answers
Don't want to hurt no more
I need peace
Got-to-feel-at-ease
Need to be...
Free from the pain
Go insane my heart aches, yeah...

Sometimes vocabulary runs through my head
The alphabet runs right from A to Zed
Conversations, hesitations in my mind
You got my conscience asking questions that I can't find
I'm not crazy...
I'm sure I have done nothing wrong
Now, I'm a just a waiting, cause I heard that this feeling won't last
that long

You can tell me to my face
You can tell me on the phone
Ooh you can write it in a letter babe
Cause I really need to know
You can tell me to my face
You can tell me on the phone
Ooh you can write it in a letter babe
Cause I really need to know
You can write it in a letter babe
You can write it in a letter babe...

SORRY... EVEN DO I DO NOT KNOW WHY...

Teste tirado da Blog do Herr Sturges...

2003-08-21T01:17:00.000-03:00

Tinha que ser...

Meu Template !!!

2003-08-19T19:20:00.000-03:00

Gostaram ???
Claro, ainda faltam alguns consertos... heheheheh
A minha Bast eh linda, naum ?!
Espero conseguir tirar esse #@!$% Banner !!!!!!
Um saco isso...

Feliz Mesario !!!!

2003-08-19T00:26:00.000-03:00

Dia 18, nosso filhotinho fez 2 meses !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Parabens meu amorzinho !!!!

Nosso filhotinho de mal humor... ele tem um puta gancho de direita, jah arrancou o meu piercing do mariz 3 vezes...

Enquanto isso...

2003-08-19T00:11:00.000-03:00

No sabado o nosso filhotinho teve a visita do dindinho Rico... ganhou um Wendigo pintado por ele mesmo... muito legal !
E hoje... de surpresa, teve a visita do vovo, meu pai... que baba litros pelo netinho e fica desesperado cada vez que vem aqui e fala: "O bichinho, seu fofoqueiro, para de olhar para a mamae e olha pro vovo um pouquinho..."
Adoro as visitas do papai, ele eh alto astral e uma delicia de se conversar no auge dos seus 69 anos !
Isso sem falar no barrigaum de Papai Noel... altos planos para o Natal de 1 ou 2 anos do nosso filhotinho... hehehhe
Ele nem imagina...

2003-08-19T00:10:00.000-03:00

Minha manha...

My first Love....

2003-08-15T20:01:00.000-03:00

Bastet... FOREVER !
Foi por causa dele que comecou a minha paixao por gatos... 5 K de puro charme e seducao...
Sim, ele soh tem um olho... obra da FDP da veterinaria IMPA que disse; "Ele veio numa ninhada que estava numa caixa de papelao, em frente a Clinica. Como estava com o olho infeccionado e eu naum teria tempo para cuidar, extirpei ?"
Levei 30 mins para ir e voltar de um Pet Shop ali em Copacabana... Naum tinha a menor ideia de como se cuidava de gatos.
Depois de algumas dicas do dono do Pet Shop e um livro que me ensinou que gatos tem alergias serias a alguns medicamentos... Depois disso comprei um Persa, adotei uma vira-lata e, depois que essa morreu, ganhei um outro Persa da minha Sogrinha Pimentinha... Tem o Blake tb... apresento todos depois...

Os melhores

2003-08-15T19:47:00.000-03:00

O melhor filme da Disney dos ultimos tempos... Lilo & Stitch.
Tambem o meu mangah favorito, Inuyasha e o melhor Hentai, Dragon Pink... Heheheheh

2003-08-15T19:07:00.000-03:00

Lucy Liu, Angelina Jolie/ Monica Belucci, Thandie Newton e Heather Cristiansen... minhas favoritas... naum, nenhuma loira !

2003-08-14T20:46:00.000-03:00

Chocolate, Capuccino e Latte.... delícia !!!!

Agora... a foto prometida...

2003-08-14T01:56:00.000-03:00

Espero que gostem...

Entaum... bem sugestivo ???
Nam repararam ?
Olhem a sequencia das imagens...

Sinistro ou interessante, depende do gosto...

2003-08-13T17:29:00.000-03:00

Fotos

2003-08-13T00:43:00.000-03:00

Achei as fotos de piercings... tem cada uma...
Agora soh falta aprender a posta las aqui !

beijos

2003-08-12T02:33:00.000-03:00

Amanha, se eu conseguir, vou postar umas imagens de piercings...

NOVIDADES

2003-08-12T01:11:00.000-03:00

Boa noite galera… finalmente tomamos coragem, o Wendigo fez o primeiro piercing dele (no mamilo) e eu fiz o meu terceiro.
Onde ?
No clitóris !!!!!!!!!!!!!!
Demorou mais tomei coragem... se doi ?
CLARO QUE DOI.
Mas, soh na hora de furar... depois naum doi nada, nem incomoda !
Pena que tem um resguardo ( e to começando a odiar essa palavra ) de 3 dias... naum vejo a hora de testar com o maridaum.... Heheheheh

Para os interessados, fiz lah na BANZAI TATTOO (Shopping Downtown, na Barra).
Local onde jah fizemos uma tattoo com uma garota gente finíssima, a Lia.
O nome da menina que faz os piercings eh PEROLA... muito legal tb !
Mas, em nome dela, eu vos suplico... como ela mesmo relatou que era comum acontecer...
Raspem, depilem e tomem banho antes de ir... a pia eh boa para se lavar antes de abrir as pernas para a coitada.
Na boa gente, higiene eh bom.... e, se vcs homens naum gostam de pelos, nos, taopouco !
Aih meninos, aparar o excesso e raspar o saco eh legal, naum dah cheiro e fica mais gostoso na hora do sexo oral.

CONTO EROTICO HOMO

2003-08-10T22:04:00.000-03:00

Agora... conto “erótico” tirado de uma revista masculina brega demais com um monte de mulheres com uma carinha de empregada (nada contra, mas eu naum comeria), que infelizmente acabo olhando.
Porque ? Eh a outra revista fora a Playboy (excelente leitura.... hehehhe) que o maridaum compra...
Reparem na quantidade de vocabulario inusitado que tem o conto, principalmente a palavra “pênis”.... Lah vai.

“COMO QUASE PERDI DOIS PAUS...

Lucio e Eduardo. Irmãos, migrantes típicos. Mulatos, baixotes, fortes, caladoes. Tesões.
Eu sempre estive a fim deles, de qualquer dos dois. O que me detinha era uma espécie de repique de preconceito.
... Na cena que a loura abocanhava o chouriço, Lucio alisou a propria jeba, jah bem animada, com um sorriso sacana. ... Dei lhe as chaves para que introduzisse o irmão e recomendei lhe esperar a trolha arrefecer.
... Recebi o rapaz com a maior cortesia e continuamos vendo o filme, com boquetes, enrabadas, cata cavaco e os cambaus.
... estendi a mão e patolei a vara de Lucio.
... Caminhou para nos com um rola tao dura quanto o irmão. Empalmei também.
... Eduardo, ate então deitado, sentou se e começou a tirar a mainha camisa, enquanto Lucio se incumbia das calcas.

Pagina 98 Revista Brazil deste mês.

Acho que vcs entenderam o tipo poético do texto/ conto, naum eh ?!
Li o texto para o Wendigo imitando um sotaque nordestino, enfatizando as palavras “mangalho, pau, trolha, mamar.... “
Com as mãos na cabeça em sinal de desespero e protesto ele gargalhava pedindo para eu parar... foi bem divertido torturar ele assim... Hahahhahah

Teste

2003-08-10T01:24:00.000-03:00

You're an Espresso

What Kind of Coffee are You?
brought to you by Quizilla

...

2003-08-09T21:59:00.000-03:00

Essa P. tinha que ser mais simples... PQP !!!
Alguem ?
Heeeeeeeeelp !!!!

Heeeeelp !!!

2003-08-09T21:23:00.000-03:00

Comments ok... mas, serah que alguem me ensina como eu tiro ESSA PORCARIA DE BANNER ?????!!!!

Tks a lot !!!

Boa Noite...

2003-08-09T03:41:00.000-03:00

Amanha coloco os Coments...

Template Novo...

2003-08-09T02:39:00.000-03:00

Bom, vamos lah... mudei o template de novo... ainda naum consegui fazer o meu.... Ahhhhhhhhhhhhh !!!
Esse eh temporario, bonitinho, naum ?
Agora estah mais em ordem.... hehehehhehe

beijos galera.

Roubado... descaradamente... INSPIRADOR !!!

2003-08-09T02:06:00.000-03:00

ORGASMO

Não me interprete diferente
se o gemido
tornar-se grito,
se o gozo
explodir em choro,
assim, de repente.
Não tente entender meu pranto
mesmo que ele lhe cause espanto.
Apenas me envolva em seus braços
e ignore meu embaraço.
Não precisa falar nada,
o discurso, nessa hora, será banal;
não há lugar para a palavra
quando o silêncio traduz o essencial.
Estarei, neste momento,
me abrindo,
me rasgando por dentro,
ressurgindo,
me libertando,
saindo,
voando...
Não fique assustado
se chegar à conclusão
de que a mulher em seus braços
tem o corpo abrasado,
tem a alma sedenta,
inquieta,
voraz
e feroz.
Mesmo que seu corpo
fique arranhado,
e seu rosto
transtornado...
Estará diante
do maior encanto,
de um antagonismo
sem igual:
verá uma mulher,
limitada e mortal,
resgatar num único gemido
a sua parcela de infinito.

Por Lídia Vasconcelos

2003-08-08T04:32:00.000-03:00

Ontem tivemos a primeira visita de amigos aqui em casa, desde o nascimento do nosso filhotinho, com excecaum da dinda e dos avos eh claro.
Estavamos de quarentena... heheheh
Foram o Toddy e a Cris que nos pegaram de surpresa com a casa de pernas para o ar... e eh claro com o nosso peladinho que tinha acabado de sair do banho. Visita gostosa, bom ter amigos em casa _ eh claro, a nossa conversa teve alguma interrupções para o preparo de mamadeira e para resgatar a chupeta fujona...

Finalmente colocaram a porta que separa a sala dos quartos, aqui em casa... agora naum precisamos nos preocupar com o barulho no quarto do nosso filhotinho.
Naum que ele incomodasse, pois nos ouviamos musica e assistíamos televisaum com o som bem alto, soh que dava peninha... por mais que ele naum acordasse, naum poderia ter um sono tranqüilo.

Horoscopo do bebe tirado de um site chamado “Bebemania”... bem legal.

Gêmeos

21 de Maio – 21 de Junho

Esse bebê provavelmente chutou dentro de seu ventre adoidado. Geralmente, os bebês de Gêmeos começam cedo a falar e já deixam sua marca desde o primeiro dia. É curioso e gosta de explorar, precisa ser incentivado para não desanimar. Quanto antes o colocar para brincar com outras crianças, melhor. Ele gosta de grupos e nunca é cedo demais para ele começar a interagir com outros. No grupo, ele adora se comunicar mas, se distrai com facilidade, mantenha-o ocupado. Gosta de manter as coisas descomplicadas e fáceis de entender. Resumindo, ele é um grande comunicador, é esperto e criativo.

Enfiei na cabeça de vou aprender como fazer uma Blog... encontrei um programinha legal para isso... agora eh quebrar a cabeça para aprender a usa-lo.
Jah tenho a imagem que eu quero colocar, a fonte, as cores... eh soh aprender como se faz para colocar isso na @#%^ da Blog !!!

O boquete segundo a opinião delas e deles...

Etiqueta do Boquete, por ELAS:

1. Antes de mais nada, não somos obrigadas a fazê-lo.
2. Por isso, se o fizer, considere-se com sorte.
3. Não me interessa o que você viu no filme pornô, não é normal vocês gozarem na nossa cara.
4. Não, nem pense que vou engolir.
5. As minhas orelhas não são alças.
6. Não empurre a minha cabeça. A não ser que queira que eu vomite no seu pau.
7. Não me interessa o quanto você fica relaxado, ai de você se peidar!!!
8. Por estar menstruada, não significa que estamos na semana da gaita de foles - supere isso - sinto-me inchada e mal disposta, e não me sinto na obrigação de te chupar só porque não podes ter sexo neste momento.
9. Se eu fizer uma pausa somente para retirar um pêlo púbico da boca, ai de ti se disser que o arranquei de propósito.
10. Abandonar-me na cama para ir brincar no computador depois de eu te fazer um boquete não é recomendado, se deseja que eu te dê um outro "presente" igual no futuro.
11. Se te agrada da maneira como faço, é melhor não tentar especular sobre as origens do meu talento. Simplesmente goze o momento e dê-se por satisfeito por ser boa nisso.
12. Não, o gosto não é bom, nem me interessa a quantidade de proteínas que possa ter.
13. Não, nem pense que vou te fazer um boquete enquanto você assiste ao jogo na TV.
14. Sempre que ouvir os seus amigos se queixarem da raridade com que as respectivas mulheres fazem um boquete, fique calado. Não é bonito simpatizar com eles.
15. Só porque ele "está acordado" quando você se levanta de manhã, não significa que eu tenha de desejar-lhe um "Bom dia".

Etiqueta do Boquete, por ELES:

1. Em primeiro lugar: sim, você é obrigada a fazê-lo. Porque, se não fizer, pode-se sempre arranjar alguém mais bonita, mais nova, e mais maluca que o faça.
2. Em segundo lugar: engolir uma colherzinha de chá com óleo de fígado de bacalhau certamente custa muito menos que lamber peixe cru.
3. Por falar em peidar: "gases vaginais", te diz alguma coisa?
4. Irei usar as tuas orelhas como achar apropriado. Não se preocupe e fique agradecida por não te puxar o cabelo.
5. Além disso, quando estás menstruada, a única maneira de você não resmungar nem me chatear com coisas absurdas é metendo alguma coisa na sua boca. Por isso, cala a boca e chupa.
6. Mesmo porque, se você fica sangrando durante 5 ou 6 dias seguidos, precisa mesmo compensar na ingestão de líquidos.
7. Você não pára de reclamar do gosto, mas pode ter certeza que somos nós que levamos um dos piores ácidos na língua.
8. Ao menos vocês não correm o risco de um pau sangrar enquanto estão com ele na boca.
9. Uma dica: brinca com os ovos que também gosto.
10. Independentemente de quão boa você se julgue nesse assunto, pode ter certeza que já tivemos melhor!
11. E finalmente, se você engolir tudo direitinho, já fica com a certeza de que não vou gozar na sua cara, não é verdade?

SERIO, NAUM SEI QUAL DOS DOIS FOI PIOR... SE O DAS FRIGIDAS RECALCADAS O SE O DOS BABACAS... MAS, NA BOA, SE MEMANDAM A DOS OVOS, EU MANDO “OMELETE” !!!!

Comentários ?

1. O gosto depende do que o seu parceiro come... frutas e doces ajudam muuuuito...
2. Segurar a cabeça da mulher e puxar pode mesmo ser um risco, a naum ser que esse seja pior que a media dos 15... Hahahaha
3. Perguntar onde a mulher aprendeu a chupar, eh no mínimo estupidez, jah que provavelmente você naum vai gostar de saber...
4. Uma dica para as que gostam de dar a famosa desculpa da “dor de cabeça”... sexo eh ótimo para melhorar a dor de cabeça, serio !
5. Obrigado a fazer, ninguém eh...mas, lembrem que vocês também gostam de ser chupadas...
6. Bom, para as que se sujeitam a ficar com um cara que depois de um boquete sai fora e vai para o computador, na boa “pity on you”... mas rola sempre um beijinho com a boca cheia de porra, se este fizer por merecer... Hhahahaha

Comments

2003-07-30T04:22:00.000-03:00

Eta coisinha dificil... obrigada pelo site Tio Berzins !!!!

2003-07-27T22:09:00.000-03:00

: O PP

2003-07-27T21:50:00.000-03:00

: O )

2003-07-25T01:44:00.000-03:00

Ok... galera menos 10k Yahooooooooooooooooooo !!!!!
E... as minhas bolinhas de willpower estouraram, acabamos com o resguardo antes do prazo... tava em quase 40 dias, naum dava mais !
Meu médico naum ficou muito feliz... Hehehhehe
Bom, de volta a pilula e a camisinha... Ergh !

O nosso filhotinho fica cada vez mais lindo e mais gostoso a cada dia e sofre da sindrome de bezerro... mama mama mama mama mama....
Mais uns 2 meses e ele vai estar liberado para saidas e visitas...

É isso... beijinho...

2003-07-02T23:12:00.000-03:00

Foi mal pelo sumiço gente... mas bebês não vem com manual de intrução e até a gente pegar o jeito demora um pouquinho...
Sim, finalmente o nosso filhotinho nasceu.
Nasceu de cesariana, às 21:30, na quarta-feira, dia 18/06 !!!
Gente, tenho algo informar... um novo Deus caminha sobre a terra e ele é lindo, maravilhoso, gostoso, charmoso, com um olhar enlouquecedor e bochechas de fazer inveja a qualquer um... o nosso lobinho é um charme só.
Ele vai arrasar corações...
Sim, estamos babando de montão... o que vocês esperavam ?
Ele é todo gostosinho, tem as mãos lindas, um olhar irresistível, e o cheiro mais doce que eu já senti na vida... agora entendo um pouco mais os meus pais... até o chorrinho dele é gostoso.
O sonífero dele é o meu peito ou um cd de caixinha de música que compramos.
A ditração, um móbile que nós ganhamos do vovô, que toca musiquinha e acende uma luzinha que reflete no teto do quarto um céu estrelado... é só ligá-lo e batata... ele fica paradinho olhando de boquinha aberta e logo depois cai no sono.
Para a alegria do pai babão, no segundo dia de vida, ele mandou um beijo para o Wendigo, que derreteu e ficou com uma carinha...

Gente por enquanto é isso... ah... perdi 7 K... Iuuupi
Amamentar RULES !!!!

2003-06-13T20:14:00.000-03:00

É... acho que esse menino não está com pressa de sair... até agora nada de bebê !
Mas, finalmente temos uma data.
Marcamos uma consulta com o médico para quarta-feira de manhã (dia 18/6)... aí ele vai dizer se vai ser parto normal "induzido" ou cesária.
De qualquer forma o parto vai ser na quarta-feira à tarde, isso o nosso filhotinho não resolver nascer antes.
É isso aí... esse deve ser o meu último post por algum tempo.
Vocês já tem os telefones e endereços da clínica...

beijos

2003-06-09T12:42:00.000-03:00

Oi galera... só para relaxarem... o baby ainda não nasceu !
Como estava com suspeitas de parto prematuro, ficamos naquela tensão... segundo o meu obstetra ele deve nascer até dia 17/06.
Se ele não ele vai induzir o parto normal (isso se faz através de um soro...) ou em útlimo caso cesária.
Porque o parto normal ? - Bom, no mesmo dia você já está bem, andando, falante e de pé.
Antigamente se aguardava a mulher ter a dilatação completa e caso a coitada não tivesse, fazia-se a seguinte "barbeiragem"; uma incisão vertical, que muitas vezes unia a vagina ao ânus... eca !!!
Isso causava uma série de problemas para a recuperação da mãe, além de ficar "esgaçada", a coitada tinha problemas de incontinência e infecções... se era assim na época das nossas mães, imaginem há alguns séculos atrás !

Hoje em dia... é feita uma pequena incisão lateral que ajuda o bebê a sair e que com a anestesia nada se sente... já no caso da cesária, são uns 3 dias de internação, não é aconselhável que se fale e fica bem dolorido. Sim, a cicatriz é mínima e abaixo da marca do biquini... meno male...

Ambas tem uma desvantagem... o resguardo... para o parto normal, são 45 dias sem sexo para nós. O problema não é a dor, mas a infecção que um pouco de esperma nos pontos pode causar... DROGAAAAAAAAA !!!
Bom... hehehhe - Tem sempre alternativas...
Então galerinha, de olho, a partir de quinta ou sexta-feira o baby já pode estar por aqui.

beijocas em todos !!!

2003-05-18T11:19:00.000-03:00

Oi gente... eu sei, faz tempo que não escrevo na Blog, mas é que eu estava de "repouso" desde o dia 8... risco de Parto Prematuro.
O que é isso ? - Bom, o nosso filhotinho estava com pressa de nascer e eu ainda estava com 34/ 35 semanas (quase 8 meses).
Não seria nenhum risco, mas é sempre melhor o bebê nascer de 38/ 40 semanas (9 meses e pouco).
Bom, vou aproveitar e entrar de licença maternidade, então... não adianta mandar e-mails para lá, pois só vou poder checá-los em Outubro !!!

beijos galera... e se eu sumir... é que o nosso baby nasceu !!!
Liguem aqui para casa ou olhem no site da Clinica Perinatal Laranjeiras http://www.perinatal.com.br/ , é só procurar pelo nome dos pais... ou ligar para 2556-0022.

2003-05-06T09:06:00.000-03:00

Será que as pessoas podem ser tão idiotas ?

Reza a lenda...

Um cliente não conseguiu fazer conexão com a Internet...
HELPDESK: "Tem certeza que utilizou a password certa?"
CLIENTE: "Sim, tenho certeza. Vi um colega fazendo."
HELPDESK: "Pode me dizer qual foi a password?"
CLIENTE: "Cinco estrelinhas."

CLIENTE: "Não consigo imprimir. Cada vez que tento, ele diz: "can't find printer". Já levantei a impressora e coloquei-a em frente ao monitor, mas o computador continua dizendo que não consegue encontrá-la."

HELPDESK: "Serviço ao cliente de Hewlett-Packard. Sérgio falando. Em que posso ser útil?"
CLIENTE: "Sim. Tenho uma impressora deskjet que precisa ser reparada."
HELPDESK: "Temos várias impressoras deskjet. Que modelo é?"
CLIENTE: "É um Hewlett-Packard."
HELPDESK: "Isto eu já sei. É colorida ou preto e branco?"
CLIENTE: "É bege."

HELPDESK: "Bom dia. Posso ajudar em alguma coisa ?"
CLIENTE: "Eeh... Olá. Não consigo imprimir."
HELPDESK: "Pode clicar no 'start' e...?"
CLIENTE: "Ouça lá. Não responda demasiado tecnicamente. Não sou o Bill Gates!"

CLIENTE: De repente aparece uma mensagem na minha tela, que diz 'Clique OK'... O que faço agora?"

CLIENTE: "Tenho um grande problema. Um amigo meu colocou um screensaver no meu computador, mas a cada vez que mexo o mouse, ele desaparece!"

HELPDESK: "Em que posso ajudar?"
CLIENTE: "Estou escrevendo o meu primeiro e-mail."
HELPDESK: "OK, qual é o problema?"
CLIENTE: "Já fiz a letra "a", como é que se faz o círculozinho à volta dela?"

CLIENTE: "A Internet também abre aos domingos?"

Por isso eu concordo com o meu lobinho... seres humanos... HUNPF !

2003-05-05T16:18:00.000-03:00

Discordo, mas.... é interessante...

Uma moça e o seu namorado vão a um Bar.
Quando chegou a vez dela pedir uma rodada, ela diz ao seu namorado que tinha ouvido falar de uma bebida excelente e que ele devia experimentar.
A moça pede uma cerveja para ela, e para o namorado pede um copo de Bailey’s e outro com suco de limão.
Depois diz ao namorado:

- Beba o Bailey’ s e guarde dentro da boca, depois beba o suco de limão e tente ficar com a mistura na boca o maior tempo possível.

O rapaz faz o que a namorada diz.
Primeiro o BAILEY"s, causando uma agradável sensação de calor, de doçura, textura cremosa e uma boa impressão.
Em seguida toma o suco de limão:
Depois de 3 segundos: a cara do namorado fica com a cor do suco de limão.
O gosto é simplesmente horrível!
Depois de 6 segundos: o rapaz hesita entre vomitar ou engolir a bebida.
Decide engolir.
Pê da vida, ele pergunta como se chama esse raio de drink.

Ela diz-lhe ao ouvido : - Chama-se "a vingança do boquete"!

2003-05-05T16:12:00.000-03:00

Só para distrair...

NUNCA MINTA PARA UMA CRIANÇA

Havia um rapaz tomando sol pelado numa praia deserta.
Ele viu uma menininha vindo em sua direção, então ele cobriu suas partes íntimas com um jornal que estava lendo.
A menininha chegou até ele e perguntou:
"- O que é que você tem aí debaixo do jornal?"
"- Um passarinho", o rapaz respondeu.
A garotinha foi embora e o rapaz adormeceu.
Quando ele acordou, estava num hospital com uma dor tremenda e quando a polícia perguntou o que havia acontecido, o cara respondeu:
"-Eu não sei. Eu estava deitado na praia, uma menininha perguntou sobre minhas partes privadas e a próxima coisa que sei é que estou aqui".
A polícia voltou para a praia, encontrou a menininha e perguntou a ela:
"- O que você fez com o rapaz que estava pelado?"
Depois de uma pausa, a menininha respondeu:
"- Com o moço? Nada. Eu estava brincando com o passarinho, mas ele cuspiu em mim. Daí eu torci o pescocinho dele, quebrei seus dois ovinhos e como
eu vi que ele ainda se mexia, eu toquei fogo no ninho!"

2003-04-30T14:28:00.000-03:00

Gente, até eu reconheço, o texto abaixo
é um retrato fiel do como é dar remédio
para gatos… Purrr !

1 - Pegue o gatinho e aninhe-o no seu braço esquerdo como se
segurasse um bebê. Coloque o indicador e o polegar da mão
direita nos dois lados da boquinha lindinha do bichano e aplique
uma suave pressão nas bochechas fofas enquanto segura o
comprimido na palma da mão. Quando o
amorzinho abrir a boca, atire o comprimido lá dentro. Deixe-o
fechar a boquita e engolir.

2 - Recupere o comprimido do chão e o gato de trás do sofá.
Aninhe o fofucho no braço esquerdo e repita o processo.

3- Vá buscar o gato no quarto e jogue fora o comprimido meio
desfeito.

4 - Retire um novo comprimido da embalagem e aninhe o gato no
seu braço, enquanto lhe segura firmemente as patas traseiras com
a mão esquerda. Obrigue o gato a abrir as mandíbulas e empurre o
comprimido com o indicador direito até ao fundo da boca.
Mantenha a boca do gato fechada enquanto conta até dez.

5 - Recupere o comprimido de dentro do aquário e o gato de cima
do guarda-roupas. Chame a sua mulher.

6 - Ajoelhe-se no chão com o gato firmemente preso entre os
joelhos, segure as patas da frente e de trás. Ignore os rosnados.
Peça à sua mulher que segure firmemente a cabeça do gato com
uma mão, enquanto força a ponta de uma régua para dentro da
boca do gato com a outra. Deixe cair o comprimindo ao longo da
régua e esfregue vigorosamente o pescoço do gato.

7 - Vá buscar o gato no trilho da cortina e retire outro comprimido
da embalagem. Tome nota para comprar outra régua e consertar
as cortinas. Cuidadosamente varra os cacos das estatuetas e dos
vasos do meio da terra e guarde-os para colar mais tarde.

8 - Enrole o gato numa toalha grande e peça à sua esposa para se
deitar por cima, de forma que apenas a cabeça do gato apareça
por debaixo do sovaco. Coloque o comprimido na ponta de um
canudinho de beber, obrigue o gato a abrir a boca e mantenha-a
aberta com um lápis. Assopre o comprimido do canudinho para
dentro da boca do gato.

9 - Leia atentamente a bula para verificar se o comprimido faz mal a
humanos. Beba uma cerveja para retirar o gosto da boca.
Faça um curativo no antebraço da sua esposa e remova as manchas
de sangue do carpete com o auxilio de água fria e sabão.

10 - Retire o gato do barracão do vizinho. Vá buscar outro comprimido.
Abra outra cerveja. Coloque o gato dentro do armário e feche a porta até
o pescoço, de forma que apenas a cabeça fique de fora. Force a abertura
da boca do gato com uma colher de sobremesa. Utilize um elástico como
estilingue para atirar o comprimido pela garganta do gato abaixo.

11 - Vá buscar uma chave de fendas na garagem e coloque a porta do
armário de novo nos eixos. Beba a cerveja. Vá buscar uma garrafa de
uísque. Encha um copo e beba. Aplique uma compressa fria na bochecha
e verifique a data de quando tomou a última vacina contra tétano.
Aplique compressas de uísque na bochecha para desinfetar.
Beba mais um copo. Jogue a camiseta fora e vá buscar uma nova no quarto.

12 - Telefone aos bombeiros para virem retirar o desgraçado do gato de
cima da árvore do outro lado da rua. Peça desculpas ao vizinho que se
arrebentou contra a grade da casa (dele!) quando tentava desviar-se do
gato em fuga. Retire o último comprimido de dentro da embalagem.

13 - Amarre as patas da frente às patas de trás do filho-da-puta do gato
com a mangueira do jardim, e prenda-o firmemente à perna da mesa da
sala de jantar. Vá buscar suas luvas de couro para trabalhos de jardinagem.
Empurre o comprimido para dentro da boca da besta, seguido de um grande
pedaço de carne. Seja suficientemente bruto, segure a cabeça do corno na
vertical e despeje-lhe um litro de água pela goela abaixo para que o comprimido
desça.

14. Beba o restante do uísque. Peça à sua mulher que o leve ao pronto-socorro
e sente-se muito quieto enquanto o médico lhe costura os dedos, o braço e lhe
remove os restos do comprimido de dentro do seu olho. A caminho de casa, ligue
para a loja de móveis para encomendar uma nova mesa de jantar.

15 - Trate de tudo para que a sociedade protetora dos animais venha buscar o
filho-da-puta-do-gato-mutante-fugido-do-inferno. Em seguida, telefone para a
loja de animais e pergunte se tem tartaruguinhas...

Tomboy

What's your sexual appeal?
brought to you by Quizilla

Cute Flirt

What Kind of FLIRT are you?
brought to you by Quizilla

Essa aqui é para todos os pais…

Um menino, com voz tímida e os olhos cheios de admiração,
pergunta ao pai, quando este retorna do trabalho:
- Pai, quanto o senhor ganha por hora?
O pai, num gesto severo, responde:
- Escuta aqui meu filho, isto nem a sua mãe sabe.
Não amole, estou cansado!
Mas o filho insiste:
- Mas papai, por favor, diga, quanto o senhor ganha por hora?
A reação do pai foi menos severa e respondeu:
- Três reais por hora.
- Então, papai, o senhor poderia me emprestar um real?
O pai, cheio de ira e tratando o filho com brutalidade, respondeu:
- Então essa era a razão de querer saber quanto eu ganho?
Vá dormir e não me amole mais!
Já era noite, quando o pai começou a pensar no
que havia acontecido e sentiu-se culpado.
Talvez, quem sabe, o filho precisasse comprar algo.
Querendo descarregar sua consciência doida,
foi até o quarto do menino e, em voz baixa, perguntou:
- Filho, está dormindo?
- Não, papai! - o garoto respondeu sonolento e choroso.
- Olha, aqui está o dinheiro que me pediu: Um real.
- Muito obrigado, papai! - disse o filho, levantando-se alegremente e
retirando mais dois reais de uma caixinha que estava sob a cama.
- Agora já completei, papai! Tenho três reais.
Poderia me vender uma hora de seu tempo?

2003-04-24T16:59:00.000-03:00

Terça e quinta-feira de mesa limpa no trabalho... ô saco !
A pior coisa que tem é você saber que tem um prazo para entregar uma documentação para um pateta, ralar o couro e entregar em tempo record para a figura assinar, aí o cara viaja e aquela papelada que você correu tanto para aprontar fica em cima da mesa do cara, acumulada... e saber que isso vai voltar para as suas mãos porque o idiota já vai ter praticamente estourado o prazo de entrega das faturas.
Trocando em miúdos; a mercadoria chega no local esperado, mas o pagamento ainda não foi autorizado... coisa inteligente não é ?!
E isso não são brasileiros, são gringos mesmo... ô povinho enrolado !
Sério, por isso eu amo tanto o meu país e o meu povo, a gente se vira e faz o que tem que fazer. Eles, fazem doutorado em desenhar quadrados e nunca, jamais vão saber desenhar um círculo...
Provavelmente, semana que vem vou ficar sem postar uns dois dias, já que faço isso aqui no trabalho na hora do almoço... a Perua J.P. vai voltar de férias e deixar uma 300 faturas aqui de presente de grego... adoro essa mulher !!!

2003-04-22T10:24:00.000-03:00

Feriadão de mais arrumação, cinema, vídeo… vi “ O Chamado”, versão original.
Se é bom ? – Ótimo, mas… vejam de dia e acompanhados - LEGENDADO PLEASE !
Há dois dias que eu só durmo com a porta do quarto fechada… é além do filme realmente dar medo, ainda mais com aquela musiquinha sinistra-horripilante do filme, a gente realmente fica mais sensível na gravidez.
A cena da porcaria da garota saindo da televisão não sai da minha cabeça…

Páscoa gostosa com o Lobinho a mil por hora e o nosso filhotinho pulando na minha barriga…
É galera… já estou com umas 33 semanas (8 meses e 1 semana).

Aí vai um resuminho para os curiosos… (Para os que não sabem, um bebê nasce no máximo de 40 semanas, depois disso…. Cesária…)

De 33a a 36a Semanas

Na 36a semana você sentirá seu corpo pesado. Sua respiração também se torna mais difícil porque, estando na porção superior de seu ventre, o bebê pressiona as nádegas contra seu diafragma e sua caixa toráxica. Essa pressão diminui a partir do momento em que a cabeça do bebê se encaixa na pelve. A partir daí, ela pressionará sua bexiga fazendo com que você urine com mais freqüência. É aconselhável deitar-se de lado ou recostada. O sono também será interrompido, uma boa preparação para o período após o nascimento do bebê.

Alterações Físicas

Uma linha marrom partindo do umbigo para baixo, mostra onde o músculo frontal de sua barriga foi distendido. Quando esse músculo voltar ao lugar após o parto e todos os outros estiverem bem fortalecidos, a linha desaparecerá.
. Presença de colostro, o primeiro leite rico em proteínas.
. A retenção de líquidos é normal e seus tornozelos ficarão levemente inchados, principalmente em dias quentes.

Desenvolvimento do bebê

Na 36a semana o bebê já está quase pronto para nascer, mas ainda precisa engordar um pouco para que seu sistema de regulagem de frio e calor esteja pronto para funcionar quando ele estiver fora da temperatura controlada do útero. Seus músculos estão fortes e são percebidos quando chutam com força e enrola os braços nas pernas. Se nascer agora, são excelentes as perspectivas de sobrevivência. O bebê tem cerca de 45 cm de comprimento da cabeça aos pés e pesa aproximadamente 3 kg. Os meninos costumam ser mais pesados. A partir de agora o crescimento é mais lento. O corpo do bebê agora está roliço e cerca de 14 gramas de gordura são depositados sob a pele diariamente. A pele é revestida por vernix, uma substância cremosa produzida por células que se desprendem e são lançadas no líquido amniótico. As unhas dos dedos dos pés estão completamente formadas. O cordão umbilical mede cerca de 50 cm de comprimento e é escorregadio. Por isso é rara a formação de um nó, mesmo que o bebê se enrole nele.

2003-04-17T13:41:00.000-03:00

Final de semana tranqüilo, muita arrumação na casa… muita comida, muito Nescau… Hehehhe
Segunda e Terça –feira me senti como a personagem principal do filme RUSH… tonta, doidona, de castigo em casa por uma tontura que eu não sei de onde vinha !
Muitos planos para o Feriadão, principalmente mais arrumação de casa : O ) e Sushi com Tio Toddy…
Péssimas notícias vindas do Tio Psico, mais uma para o livro das “ Mães Doidas”…
Mas, um dia, a vingança chega gente… BELIEVE ME !
I HAD MINE …. Agora a minha é mansinha. Se ela se assanha é só dar um Miado e ela sossega.
Faço aqui a minha promessa de não ser mais uma dessas mães para o nosso filhotinho.
Eu até entenderia expulsar um filho se esse roubar os pais, destruir a casa num surto de abstinência de drogas ou álcool.
Mas, por puro e completo ciúmes, loucura ou preconceitonão rola !!!
Então, para vocês mães @%&# … “ O mundo dá voltas !”

Gente… mais uma novidade…

Ligaram lá para casa no sábado de manhã, aproximadamente 11hs dizendo serem da TELEMAR.
Essa pessoa pediu que o Wendigo digitasse um código e desligasse e ligasse o telefone, pois havia tido um problema na Região Norte e algumas cidades até do Sudeste teriam suas linham afetadas e que isso seria uma prevenção.
O Wendigo estranhou, disse que faria e anotou o número.
Logo em seguidam ligou para a TELEMAR e disse o que havia acontecido.
Eles disseram que esse procedimento inexiste e que eles não haviam tido nenhum problema.
Perguntaram também se ele era o proprietário da linha e se havia alguma outra linha em casa, havia som de telefonia no fundo e tudo.
CUIDADO !!!
Essa gente não tem mais o que inventar…

Outra… (NÃO É SPAM)

Na última sexta feira, dia 4 de Abril, uma amiga próxima da faculdade
sofreu um sequestro relâmpago seguido de violência sexual. O objetivo deste
e-mail é expor o ocorrido para o maior número de pessoas possível, a fim de
evitar que novas vítimas sejam feitas. Em anexo, segue o retrato falado
deste ser execrável.

A polícia já tem outros 10 casos registrados deste mesmo indivíduo,
somente no último mês. Ele já está agindo há seis meses em diversos pontos
da cidade, não há um bairro específico, no caso da minha amiga, o fato
ocorreu na zona sul.

A abordagem dele normalmente é feita em ônibus e à mão armada. O ritual
dele é o seguinte: ele aborda a vítima (normalmente meninas que estão
sozinhas nos assentos), força a vítima a entrar em caixas eletrônicos e a
sacar dinheiro, caso a vítima tenha cartão de crédito ele a força a fazer
compras, depois a leva para um motel (nunca é o mesmo) e a violenta
sexualmente.

Nossa dor e nosso sentimento de indignação tem que ser expressado, nem
que seja divulgando este e-mail para nossos contatos. Peço encarecidamente
àqueles que possuem conhecimento em empresas de ônibus ou órgãos de imprensa,
que divulgem este retrato falado e a forma de agir deste infeliz para que possamos ter
notícias logo de sua prisão (tenho certeza de que conseguiremos!).

Muito obrigado pela ajuda.

Um forte abraço,

R. Cotrim

2003-04-11T12:22:00.000-03:00

Pessoal, esse era o meu marido (He he eh) atormentando a professora !
: O )

2003-04-11T12:07:00.000-03:00

Parabéns para nóis ô gente… ontem o Lobinho e eu fizemos 3 meses de casamento !!!
Muito bom encontrar com ele, mesmo dodói da eterna gastrite depois de passar o dia afogada em papéis aqui na empresa…
Bom… essa aqui é para relaxar…

WENDIGO II – No Colegial… A Saga Continua…

Wendigo, a disputa
A professora divide a classe em dois grupos e decide fazer uma disputa com perguntas.
Para que Wendigo não lhe encha o saco, ela o coloca no grupo dos inteligentes. Aproveitando-se disso, ele grita para o outro grupo:
 Nós vamos arrasar com vocês, cambada de idiotas !!!!!!
Começa a disputa...
 Quem descobriu a América?
O grupo de Wendigo responde:
 Cristóvão Colombo!
E o Wendigo grita: Eu não falei? Bando de orelhudos, 1 a 0!!!
A professora lhe repreende:
 Cala a boca Wendigo!!!

Segunda pergunta:
 Que idioma se fala na Espanha?
O grupo de Wendigo responde:
 Espanhol, fessora!!!!
E o Wendigo:
 Viram só? Seus filhos duma égua, 2 a 0 !!
A professora lhe repreende:
 Cala a boca Wendigo!!!

Terceira pergunta:
 Como Cristóvão Colombo chegou à América?
O grupo de Wendigo responde:
 Nas caravelas.
Wendigo, emocionadíssimo, disse:
 Eu bem que avisei, seus sacos de merda, 3 a 0!!!

A professora, de saco cheio, grita:
 Wendigo!!! Levanta e sai, porra!!!
Wendigo responde de imediato:
 O pênis, fessora! Show! 4 a 0 seus babacas !!!

A professora indignada volta a gritar:
 Wendigo, sai e não volta mais !!!!!

Wendigo contente responde:
 O cocô, professora. Hahaha, se ferraram, 5 a 0!!!

A professora, não aguentando mais, grita:
 Wendigo, SAI E NÃO VOLTA DENTRO DE UM MÊS !!!

Wendigo, feliz da vida, responde aos berros:
*A MENSTRUAÇÃO!!! PUTA QUE O PARIU, 6 a 0 É CHOCOLATE!!!!
GANHAMOOOOOOOSSS !!!!!!!!!!!

2003-04-10T13:00:00.000-03:00

Oh... que lindo...

You have a goodbye kiss- much passion and longing,
but never lasting.

What kind of kiss are you?
brought to you by Quizilla

2003-04-09T14:40:00.000-03:00

Gente, conheço o cara que me mandou isso.
Não é conto de Internet !

Uma colega da minha filha que mora no Condominio do MERCK em Jacarepaguá,
onde moram varios amigos nossos de trabalho,
foi estuprada ontem por dois individuos se dizendo funcionarios da TELEMAR
(uniformizados e tudo), no horario da tarde.

Eles tocaram o interfone e disseram que eram da TELEMAR e que estavam
fazendo um reparo nas linhas, a mae da menina (de 24 anos) abriu a porta e o
deixou entrar. Eles amarraram a senhora e estupraram a filha na sua frente.

Gente, atencao, isso pode acontecer com qualquer um, em qualquer bairro do
Rio de Janeiro.

Estou chocada, p.q. essa senhora havia feito uma reclamacao da sua linha
telefonica a um tempo atras, e ai fica uma
interrogacao....

Tem umas duas semanas recebi uma ligacao as 20:35 horas de um homem se
dizendo funcionario da TELEMAR me oferecendo alguns servicos como siga-me,
senha para bloquear p/celular, e ligacao programada. Ele queria por forca
que eu discasse uma senha, eu claro nao fiz, disse-lhe que teria que falar
com meu marido (que nao tenho) que me ligasse no dia seguinte no mesmo
horario que eu
já teria uma resposta.

Liguei para TELEMAR que imediatamente me passou para um gerente responsável
pelo servico, ele
me comunicou que a TELEMAR nao faz esse servico de ligar para as pessoas
oferecendo servicos, as pessoas tem
que ligar para 104 e solicitar o servico.

Me pediu para que nao digitasse senha nenhuma que seria uma clonagem, e que
quando ele ligasse que eu pedisse o numero de seu cracha e seu sobrenome e
entrasse em contato com ele de imediato.

Ele ligou, quando fiz o que pediram, de imediato desligou o telefone, e ate
hoje estou aguardando essa ligacao.

Voltei a ligar para TELEMAR que me explicou esta havendo varias reclamacoes
de clonagens de tel.
causando grandes transtornos.

Isso e caso de POLICIA, por favor passem adiante, esse caso aconteceu comigo
e o estrupo foi bem proximo a nos.
A menina frequenta a minha casa em Jacarepagua, nao é mentira.

2003-04-08T17:27:00.000-03:00

Gente... esse com certeza foi o meu marido quando criança atormentando os pais e professores de catecismo...

- Papai, o que é Páscoa?
- Ora, Páscoa é ...... bem ...... é uma festa religiosa!
- Igual Natal?
- É parecido. Só que no Natal comemora-se o nascimento de Jesus, e na Páscoa, se não me engano, comemora-se a sua ressurreição.
- Ressurreição?
- É, ressurreição. Marta, vem cá!
- Sim?
- Explica pra esse garoto o que é ressurreição pra eu poder ler o meu jornal.
- Bom, meu filho, ressurreição é tornar a viver após ter morrido. Foi o que aconteceu com Jesus, três dias depois de ter sido crucificado. Ele ressuscitou e subiu aos céus. Entendeu?
- Mais ou menos ....... .Mamãe, Jesus era um coelho?
- Que é isso menino? Não me fale uma bobagem dessas! Coelho! Jesus Cristo é o Papai do Céu! Nem parece que esse menino foi batizado! Jorge, esse menino não pode crescer desse jeito, sem ir numa missa pelo menos aos domingos. Até parece que não lhe demos uma educação cristã! Já pensou se ele solta uma besteira dessas na escola? Deus me perdoe! Amanhã mesmo vou matricular esse moleque no catecismo!
- Mamãe, mas o Papai do Céu não é Deus?
- É filho, Jesus e Deus são a mesma coisa. Você vai estudar isso no
catecismo. É a Trindade. Deus é Pai, Filho e Espírito Santo.
- O Espírito Santo também é Deus?
- É sim.
- E Minas Gerais?
- Sacrilégio!!!
- É por isso que a Ilha da Trindade fica perto do Espírito Santo?
- Não é o Estado do Espírito Santo que compõe a Trindade, meu filho, é o Espírito Santo de Deus. É um negócio meio complicado, nem a mamãe entende direito. Mas se você perguntar no catecismo a professora explica tudinho!
- Bom, se Jesus não é um coelho, quem é o coelho da Páscoa?
- Eu sei lá! É uma tradição. É igual a Papai Noel, só que ao invés de presente ele traz ovinhos.
- Coelho bota ovo?
- Chega! Deixa eu ir fazer o almoço que eu ganho mais!
- Papai, não era melhor que fosse galinha da Páscoa?
- Era, era melhor, ou então urubu.
- Papai, Jesus nasceu no dia 25 de dezembro, né? Que dia que ele morreu?
- Isso eu sei: na sexta-feira santa.
- Que dia e que mês?
- ??????? Sabe que eu nunca pensei nisso? Eu só aprendi que ele morreu na sexta-feira santa e ressuscitou três dias depois, no sábado de aleluia.
- Um dia depois.
- Não, três dias.
- Então morreu na quarta-feira.
- Não, morreu na sexta-feira santa ....... ou terá sido na quarta-feira de cinzas? Ah, garoto, vê se não me confunde! Morreu na sexta mesmo e ressuscitou no sábado, três dias depois! Como? Pergunte
à sua professora de catecismo!
- Papai, por que amarraram um monte de bonecos de pano lá na rua?
- É que hoje é sábado de aleluia, e o pessoal vai fazer a malhação do Judas. Judas foi o apóstolo que traiu Jesus.
- O Judas traiu Jesus no sábado?
- Claro que não! Se ele morreu na sexta!!!
- Então por que eles não malham o Judas no dia certo?
- É, boa pergunta. Filho, atende o telefone pro papai. Se for um tal de Rogério diz que eu saí.
- Alô, quem fala?
- Rogério Coelho Pascoal. Seu pai está?
- Não, foi comprar ovo de Páscoa. Ligue mais tarde, tchau.
- Papai, qual era o sobrenome de Jesus?
- Cristo. Jesus Cristo.
- Só?
- Que eu saiba sim, por quê?
- Não sei não, mas tenho um palpite de que o nome dele era Jesus Cristo Coelho. Só assim esse negócio de coelho da Páscoa faz sentido, não acha?
- Coitada!
- Coitada de quem?
- Da sua professora de catecismo!!!

2003-04-08T13:15:00.000-03:00

Final de Semana preguiçoso... food, sex and Morfeus... Hehehehhe
Faz muito bem à saúde galera, e como diz o texto abaixo, bom... leaim e vocês iram entender.

Here is some important health information....especially good this time of the year!

Q: I’ve heard that cardiovascular exercise can prolong life. Is this true?
A: Your heart is only good for so many beats, and that’s it .... don’t waste them on exercise. Everything wears out eventually. Speeding up
Your heart will not make you live longer; that’s like saying you can extend the life of your car by driving it faster. Want to live longer? Take a nap.

Q: Should I cut down on meat and eat more fruits and vegetables?
A: You must grasp logistical efficiencies. What does a cow eat? Hay and corn. And what are these? Vegetables. So a steak is nothing more than
An efficient mechanism of delivering vegetables to your system. Need grain? Eat chicken. Beef is also a good source of field grass (green leafy
vegetable). And a pork chop can give you 100% of your recommended daily allowance of vegetable slop.

Q: Is beer or wine bad for me?
A: Look, it goes to the earlier point about fruits and vegetables. As we all know, scientists divide everything in the world into three
categories: animal, mineral, and vegetable. We all know that beer and wine are not animal, and they are not on the periodic table of elements, so that
only leaves one thing, right? My advice: Have a burger and a beer and enjoy your liquid vegetables.

Q: How can I calculate my body/fat ratio?
A: Well, if you have a body, and you have body fat, your ratio is one to one. If you have two bodies, your ratio is two to one, etc.

Q: What are some of the advantages of participating in a regular exercise program?
A: Can’t think of a single one, sorry. My philosophy is: No Pain ...Good.

Q: Aren’t fried foods bad for you?
A: You’re not listening. Foods are fried these days in vegetable oil. In fact, they’re permeated in it. How could getting more vegetables be bad
For you?

Q: What’s the secret to healthy eating?
A: Thicker gravy.

Q: Will sit-ups help prevent me from getting a little soft around the middle?
A: Definitely not! When you exercise a muscle, it gets bigger. You
Should only be doing sit-ups if you want a bigger stomach.

Q: Is chocolate bad for me?
A: Are you crazy? HELLO ...... Cocoa beans ... another vegetable!!!
“It’s the best feel good food around!”

Well, I hope this has cleared up any misconceptions you may have had about food and diets. Have a cookie... flour is a veggie! One more thing ....

.... “When life hands you lemons, ask for a bottle of tequila and some salt.”

2003-04-04T13:12:00.000-03:00

Hoje é o aniversário do meu maridão... do lobinho !
F.E.L.I.Z. A.N.I.V.E.R.S.Á.R.I.O M.E.U. M.O.R.Z.Ã.O !.!.!

Sabem, a 27 anos atrás, depois de tantas tentativas frustradas, conseguiram fazer uma criatura mais teimosa do que eu... (Hehehhe) nasceu o lobinho/ TAZ !
Te Amo meu amor... essas aqui são para você...

Sonique - It Feels So Good

You always make me smile when I'm feeling down
You give me such a vibe, I is totally bonafide, mmm
It's not the way you walk, and it ain't the way you talk
It ain't the job you got, that keeps me satisfied

[chorus]Your love it feels so good, and that what takes me high
Higher than I've been before and your love, it keeps me alive
Thought I should let you know, that your touch it means so much
When I'm alone at night, it's you I'm always thinkin' of Ooh ooh baby

Oh won't you understand how I feel yeah deep inside
Uh huh, you made feel all I need to feel
Yes in my heart
[repeat chorus]

Elevation - U2

Elevation
(Ooh-ooh, ooh-ooh-ooh-oh)
(Ooh-ooh, ooh-ooh-ooh-oh)
(Ooh-ooh, ooh-ooh-ooh-oh)
(Ooh-ooh)

High, higher than the sun
You shoot me from a gun
I need you to elevate me here
At corner of your lips
As the orbit of your hips
Eclipse
You elevate my

Soul, I've got no self control
Been living like a mole
Now going down, excavation
I and I in the sky
You make me feel like I can fly
So high
Elevation
(Ooh-ooh, ooh-ooh-ooh-oh)
(Ooh-ooh)
Elevation

A star
Lit up like a cigar
Strung out like a guitar
Maybe you can educate my mind
Explain all these controls
Can't sing but I've got soul
The goal is elevation

A mole
Digging in a hole
Digging up my soul now
Going down, excavation
I and I in the sky
You make me feel like I can fly
So high
Elevation
(Ooh-ooh, ooh-ooh-ooh-oh)
(Ooh-ooh, ooh-ooh-ooh-oh)
(Ooh-ooh, ooh-ooh-ooh-oh)
(Ooh-ooh)
Elevation

Love
Lift me up out of these blues
Won't you tell me something true
I believe in you

A mole
Digging in a hole
Digging up my soul now
Going down, excavation
I and I, in the sky
You make me feel like I can fly
So high
Elevation

Elevation
(Ooh-ooh, ooh-ooh-ooh-oh)
(Ooh-ooh, ooh-ooh-ooh-oh)
Elevation
(Ooh-ooh, ooh-ooh-ooh-oh)
(Ooh-ooh)

Elevation

Elevation

2003-04-03T11:33:00.000-03:00

Lobinho, isso fica pelo teste… Te Amo !

MENINAS… ISSO PODE SER ÚTIL…

CLASSES FOR MEN AT OUR LOCAL LEARNING CENTER FOR ADULTS
SIGN-UP BY MAY 1

NOTE: Due to the complexity and difficulty level of their contents, each course will accept a maximum of 8 participants each.
TOPIC 1 HOW TO FILL UP THE ICE CUBE TRAYS. Nota 10 para o Lobinho !
Step by step, with slide presentation.

TOPIC 2 THE TOILET PAPER ROLL: DO THEY GROW ON THE HOLDERS? Nota 10 para o Lobinho !
Round table discussion.

TOPIC 3 IS IT POSSIBLE TO URINATE USING THE TECHNIQUE OF LIFTING THE SEAT UP AND AVOIDING
THE FLOOR/WALLS AND NEARBY BATHTUB? Nota 10 para o Lobinho !
Group practice.

TOPIC 4 FUNDAMENTAL DIFFERENCES BETWEEN THE LAUNDRY HAMPER AND THE FLOOR. Nota 10 para o Lobinho !
Pictures and explanatory graphics.

TOPIC 5 THE AFTER-DINNER DISHES AND SILVERWARE: CAN THEY LEVITATE AND FLY INTO
THE KITCHEN SINK? Nota 10 para o Lobinho !
Examples on video.

TOPIC 6 LOSS OF IDENTITY: LOSING THE REMOTE TO YOUR SIGNIFICANT OTHER. Nota ZERO para o Lobinho !
Help line support and support groups.

TOPIC 7 LEARNING HOW TO FIND THINGS, STARTING WITH LOOKING IN THE RIGHT PLACE INSTEAD
OF TURNING THE HOUSE UPSIDE DOWN WHILE SCREAMING Nota ZERO para o Lobinho !
Open forum.

TOPIC 8 HEALTH WATCH: BRINGING HER FLOWERS IS NOT HARMFUL TO YOUR HEALTH Nota 6 para o Lobinho !
Graphics and audio tape.

TOPIC 9 REAL MEN ASK FOR DIRECTIONS WHEN LOST Nota 10 para o Lobinho !
Real life testimonials.

TOPIC 10 IS IT GENETICALLY IMPOSSIBLE TO SIT QUIETLY AS SHE PARALLEL PARKS. Nota 10 para o Lobinho – Ele gosta quando eu estaciono !
Driving simulation.

TOPIC 11 LEARNING TO LIVE: BASIC DIFFERENCES BETWEEN YOUR MOTHER AND YOUR WIFE Nota 9 para o Lobinho !
Online class and role playing.

TOPIC 12 HOW TO BE THE IDEAL SHOPPING COMPANION Nota 7,5 para o Lobinho !
Relaxation. Exercises, meditation and breathing techniques.

TOPIC 13 HOW TO FIGHT CEREBRAL ATROPHY: REMEMBERING BIRTHDAYS, ANNIVERSARIES,
OTHER IMPORTANT DATES AND CALLING WHEN YOU’RE GOING TO BE LATE Nota 7 para o Lobinho !
Cerebral shock therapy sessions and full lobotomies offered.

UPON COMPLETION OF THE COURSE DIPLOMAS WILL BE ISSUED TO THE SURVIVORS.

2003-04-02T12:13:00.000-03:00

Meninas, olha que gracinha… esse texto é do Luis Fernando Veríssimo !!!

Passei por duras provas para conseguir meu diploma na escola da vida. Mas
para entender as mulheres é preciso um estágio. Nesse quesito, eu sou um
entusiasta da filosofia gelol: "Não basta ter pau, tem que participar!!!"
Por isso, aceitei o desafio de passar um dia com um modess na cueca. A
primeira menção do assunto modess me causa uma vontade de gargalhar
irracional. Pois eu resolvi que já era hora de encarar esse trauma de
forma mais íntima. O primeiro passo foi comprar a pequena fralda na
farmácia. Isso foi fácil. Na verdade, foi até divertido. Fiquei torcendo
pra mulher do caixa perguntar, e eu responder de forma bem "casual": "É
pra sua namorada??? "Não. É pra mim!!!" Só que ninguém nem tchuns, o que
prova que as meninas ficam constrangidas à toa. Na verdade, menstruar é
uma parada normal. Acontece nas melhores famílias. Comprei um
não-sei-o-que "mini". Não ligo pra grifes, ainda mais de modess. Mas nesse
caso, o que importava era o tamanho. E era mini. Porque, se é pra eu fazer
esse papel de usuário de absorventes, pelo menos que eu não passe por
arrombado.E a diferença de bitola entre o mini e o super é significativa,
o que me fez pensar sobre como algumas mulheres são maiores que as
outras...bom. Comprei também um tablete Valda pra dar uma dechavada básica
e fui pra casa realizar o sacrifício que me tornaria um membro da classe
masculina mais compreensiva com o sexo oposto. Chegando em casa, fui
tentar abrir o pacote. Impulsivo por natureza, o homem não se dá ao
trabalho de procurar linhas pontilhadas e, assim sendo, comecei abrindo
errado. A abertura na horizontal tem um porquê, se adapta melhor à bolsa e
deixa o absorvente mais à mão no caso de uma enxurrada inesperada. Mas eu
ignorei, pois não uso bolsa. Ao retirar a peça do invólucro,você tem que
descolar uma abinha para grudar na roupa íntima. Se a menstruação em si
não lhe deixar incomodada",essa almofada intrusa no seu chakra genital com
certeza vai. Calculei que o centro do modess ficasse na altura da"terra de
ninguém",de forma que ele não invadisse o território peniano. O saco
reclamou um pouco,já que não se tratava de uma cueca duplex com teto
solar. Um pouco de paciência e um pequeno remanejamento espacial e tudo
estava resolvido. A primeira coisa que se pensa ao compor o modelão usando
absorventes externos é: "Será que está marcando?".Por isso é essencial que
você faça tudo com a companhia de um aliado. Assim, você vai poder contar
com um correspondente nos países baixos,que vai lhe avisar caso o modess
cisme em querer se destacar na sua bunda. Ao sair de casa, fingi que não
tinha um objeto parasitário ultrajando a minha intimidade. Mas parece que
está piscando um outdoor na sua testa avisando "estou de chico". E eu nem
tava!!! Que absurdo... Até encontrar seu aliado(a), é sempre bom dar uma
conferida nos reflexos que você encontrar pelo caminho, como espelhos e
vitrines, pra ver se está marcando. Foda-se a queda na bolsa de Tóquio ou
a reforma ministerial. O que importa é que ninguém perceba que você está
naqueles dias. E a preocupação é uma constante. Não dá pra esquecer que
seu fundilho está acolchoado. Ao final de minha jornada, foi um alívio
tirar o cuecão e zunir o modess no lixo. Claro que eu tive o cuidado de
dobrá-lo e escondê-lo no canto do lixo, antes, envolvendo com muito papel
higiênico para que ninguém se deparasse com aquele objeto indesejável
depois do almoço. Daí eu entendi por que às vezes tem um montinho de papel
enrolado num canto da cestinha do banheiro.Iuch! Se eu tivesse que usar
isso a cada ciclo, ia ter uma crise pré-menstrual que ia durar uns trinta
dias por mês. E as mulheres nem ganham adicional por insalubridade. VOCÊS
SÃO HEROÍNAS...AMO, ADORO VOCÊS MULHERES MARAVILHOSAS! Agora dá para entender um "pouco" essa tal de TPM!!!!! Aprendi a ser MAIS
compreensivo.....com vocês.
Sintam-se todas acariciadas por mim nestes períodos...

**É algo que eu não sinto falta... uma das demais vantagens da gravidez !

2003-04-01T12:43:00.000-03:00

You're A Neko (Cat)!
Meow! You love acting like a cat, because you ARE
part cat! How did this come to be? I have no
idea! But yay for you! You're playful and
happy. You love being spoiled and pampered,
but you have a vicious side too.

What Type Of Anime Character Are You?
brought to you by Quizilla

E o que mais poderia ser ?

2003-03-31T14:41:00.000-03:00

Final de semana movimentado.
Live no sábado… perfeita a escolha do local !
Os mestres mandaram muito bem, parecia ser uma daquelas antigas academias de dança típicas do centro da cidade.
Ao meu ver, houveram apenas duas coisas negativas… a música, de enterro, com a qual que os Toreador teimavam em nos torturar; mesmo depois de diversas tentaivas dos Malkavianos de agitar um pouquinho a festa e o Tótem da Rastejante que apareceu por lá…
A parte engraçada ? - O nosso filhotinho (meu e do lobinho) adorou o som do Elvis que foi proporcionado, durante pouco tempo por uma certa influência malkaviana… ele dançou e brincou de fazer formas estranhas na minha barriga !
Só não ficamos mais tempo porque o nosso estômago estava crente a pular no primeiro que por ali passasse… : O )

Domingo de faxina, arrumação e organização de idéias para aprontar o quarto do nossofilhotinho…

Passou muito rápido esse final de semana, mas dia 18 vem aí… feriadão.
Moleza até o dia 21/ 04…

2003-03-28T15:40:00.000-03:00

This guy has it…

Three handsome male dogs are walking down the street when they see a beautiful, enticing, female Poodle. The three male dogs fall all over themselves in an effort to be the one to reach her first, but end up arriving in front of her at the same time. The males are speechless because of her beauty, slobbering on themselves and hoping for just a glance from her in return. Aware of her charms and her obvious effect on the three would-be suitors, she decides to be kind and tells them: "The first one who can use the words 'liver' and 'cheese' together in an imaginative, intelligent sentence can go out with me." The sturdy, muscular black Lab speaks up quickly and says, "I love liver and cheese." "Oh, how childish," said the Poodle. "That shows no imagination or intelligence whatsoever. She turned to the tall, shiny Golden Retriever and said, "How well can you do?" "Urn. I HATE liver and cheese," blurts the Golden Retriever. "My, my," said the Poodle. "I guess it's hopeless. That's just as dumb as the Lab's sentence."
She then turns to the last of the three dogs and says, "How about you, little guy?"
The last of the three, tiny in stature but big in fame and finesse, is the Taco Bell Chihuahua. He gives her a smile, a sly wink, turns to the Golden Retriever and the Lab and says:
"Liver alone, cheese mine."

A Malkavian Joke… for Grandma’ …. Hehehehhe by Rosa Branca

The push

A man and his wife are awakened at 3 o'clock in the morning by a loud pounding on the door.
The man gets up and goes to the door where a drunken stranger, standing in the pouring rain, asks for a push.
"Not a chance," says the husband, "it is 3 o'clock in the morning and pouring!" He slams the door and goes back to bed.
"Who was that?" asked his wife.
"Just some drunk guy asking for a push," he answers.
"Did you help him?" she asks.
"No, I did not, it is 3 o'clock in the morning and it is pouring out there!"
"Well, you have a short memory," says his wife. "Can't you remember about three months ago when we broke down and those two guys helped us? I think you should help him, and you should be ashamed of yourself!"
The man does as he is told, gets dressed, and goes out into the pounding rain. He calls out into the dark, "Hello, are you still there?"
"Yes" comes back the answer.
"Do you still need a push?" calls out the husband.
"Yes, please!" comes the reply from the dark.
"Where are you?" asks the husband.
"Over here on the swing!" replies the drunk.